kagewari 精神分析相談事務所

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「掲示板での相談、閲覧・有料メールカウンセリング」の過程では、自我の防衛反応による混乱（興奮）が現れます。精神分析的アプローチによる「自我構造（こころ）の揺れ」です。その点に同意の上入室してください。

405	返信	相談事	鳥	Mail address		2005/03/04 18:24

	はじめまして、苦しんでる事があり中々解決の糸口が見えてこないので、投稿してみました。よろしくお願いします。私は女性との関係がうまく築いていけない一面をもっています。すべての女性ではないのですが、合コンなど、初対面の女性や普段おしゃべりなどしませんが、毎日顔を見る職場の女性などは、話（仕事上）をするときは、緊張で汗をかくくらいです。一番避けていること、避けたいことは、女性の発する言葉です。合コンや、私生活で言葉によって傷つけられてきました＞過去。相手の女性にとっては悪気のない、軽い気持ちで言っていることなんでしょうが。私にとってはとても深い傷となっていつまでも残っているんです。それが繰り返されて、女性は自分の心を言葉で傷つける人達という。気持ちが芽生え。初対面の女性、職場の女性に鉄のカーテンを引いています。（女同士が誰かの陰口を露骨なまでに罵倒するとき、かなり引いてしまいます。それが信用できない一面でもあります＞女性に対する）女性の弱さやを理解して上げる。自分の心の傷を治し、心の強さを培う作業を習慣にすれば、いまの悩みも解決するのではないかと思っているのですが、その方法がわかりません。もしかしたらこの方法が間違っているかもしれませんし・・・女性と気軽に会話を楽しめるようになるには、どんうすればよいのでしょうか？アドバイスお願いします。

406	返信	話の関連付けが実は微妙に過剰なのです。	kage			2005/03/05 01:01

	対人関係の問題と、その相手が女性である事は実は関連性がありません。（何故これが「関係付けられた悩みに認識されているのか」については後述します）人の話に緊張し、あるいは感情的になるのは自意識過剰（心理学的な意味は「意識が“自分の事”に占有され過ぎ事実関係を眺める客観性「或いは鳥瞰図的視点」が後退するあまり、印象的な世界で自我がいっぱいになり、具体的認識まで事実から乖離する事」）によるもので、これは性差と関係ありません。性差は個別の問題だからです、つまり、この対人関係の問題の対象者が女性であることは、この女性を性対象としている人物には、性的関係問題へと認識しなければなりませんが、これはあくまでも『結果そうである』のであり、元々は人間関係の問題が出発点だからです。（簡単に言えば、人間関係の問題の対象者が男性の場合、感じるストレスは『結果的に少ない』ので、あまり記憶に留まらないのです）「女性が噂話をよくする」特徴は（性差別的な意味はありませんが）予測の範囲で、「折込済み」でもおかしくないのであり、それ自体（女性の噂話）が特異点であるとは言えません（広く誰しもが感じる事だという意味です）。しかし、悩みのテーマに話されている言葉に、前段の人間関係の問題のコアとなる部分が（実は関連性が無いので）、無意識の監視外として言葉に表れています。 >女性の弱さやを理解してあげる。『～してあげる』完全に、自分が保護者である上位の関係認識があります。現況は「傷つけ　ら　れ　る」被害者に属するのにです。 >自分の心の傷を治し、心の強さを培うここでも、自分の保護者になっています。強さを培う（養うと言い換えるとわかりやすいです）自分自身の教師の立場です。上記二例はあなたの人格構造の超自我が“自分に”感じた印象で、ここから「緊急事態や重要な判断の時以外は後退している筈の超自我が、通常の認識にまで出張っている」事がわかります。これは人間関係の問題が『問題』なので、緊急事態として超自我が出張っているのだと推測されますから、この出張っている部分が、自意識過剰構造のコアとなっていると考えられます。まず、「俺は人間関係が苦手だ」「女？よしてくれよ、それどころじゃなんだからさ。んな余裕ネーよバカ」と苦笑いする感情を想像してください。 ◆なんか上記のような台詞に反発する気持ちがある筈です。「なんでだろう」と考えてみてください。

407	返信	Re:話の関連付けが実は微妙に過剰なのです。	鳥			2005/03/07 22:27

	返信ありがとうございました。まさにおっしゃる通りです。自意識過剰なんです。人によく思われたい、よく見られたいという気持ちがあります。そんなこと意識せずに天真爛漫に生きたいのに、それができなくて辛いです。自分で思っている行動がとりたいのに、とれなくて”損”している気持ちです。言葉でもそうです。相手に対して言いたいことが言えない自分がいます。きちんと”自己主張”ができないんです。 >まず、 > 「俺は人間関係が苦手だ」 > 「女？よしてくれよ、それどころじゃなんだからさ。んな余裕ネーよバカ」と苦笑いする感情を想像してください。 > ◆なんか上記のような台詞に反発する気持ちがある筈です。 > 「なんでだろう」と考えてみてください。反発かどうかわかりませんが、読んだあと気がついたことは、人間関係は確かに苦手です。自分の価値観と共感できる人は大切にしますが、それ以外の人とは一線を引くような面があり、少し境界型人格障害っぱい面があるような気もします。好き、嫌い、いい人、駄目な人の区別が変わったり、元に戻ったり。「それどころじゃない・・・」の台詞で、真っ先に思ったことがが、高校受験に失敗したことです。（僕は志望校とは、まったく違う定時制に通うことになり、昼はバイトでほとんど普通の高校生らしい生活を送れませんでした。辛かったのが中学時代のように新しい友達と楽しい学生生活を送ることができなかったことです。）以降、あらゆる面で自信喪失になってしまい「俺はバカだから・・・」「俺は勉強しても憶えられないから無駄だ」「俺はバカだから無理だ」など。新たば学問に挑戦しようとすると高校受験に失敗したときの、ショックが頭を支配する気持ちになってしまいます。１ヶ月前まで通っていたカウンセラーは、子供の頃から周囲の人たちに勉強のことで非難されて続けて、高校受験の失敗がきっかけで、その事実に、”留め”が刺さったのだと教えてくれました。親も教師達も、僕なりにがんばって勉強しているのに、バカするばかりでした。小学５年の担任（これが一番の激痛です）は途中で計算がわからなくなると、棒で叩かれ恐怖で考える余裕などなく、頭の痛みで涙を堪えることに全意識がいってしまい痛さに絶える日々を送り、仮病を使って休んだ日もありました。”ほぼ毎日”頭を棒で何度も、叩かれてました。＞（小学５年の担任によって）何が辛いかと言うと、勉強ができないことよりも、棒で何度も何度も何度も何度も頭を叩き続けられることによって生じる激痛です。気がすむまで、叩き続けました＞担任塾の先生も同じように、質問したいのに、すると怒鳴られるので怖くてきけない状況でした。同じことを２度聞くと激怒されていました。何度も何度も頭を叩き続け、何度も叩き、脳細胞が壊れるんだろうな、と思っていたのを記憶しています。叩かれるたびに、”また”脳細胞が壊れてゆくと。大学も留年が続いてばかりで、いつまでたっても卒業できないのが現状です。もし、話の趣旨がずれていたら、申し訳ありません。「それどころじゃなんだからさ。んな余裕ネーよ」を読み、一日考えて返信しました。よろしくお願いします。

408	返信	さて、ポイントポイントをおさえていきましょう。（話は一部推定を含みますから、慎重に読んでください。直感的な感情を抑えるようにです）	kage			2005/03/09 05:03

	前提となる話の後に、その後日談が連なっていますが、前回同様後日談は二次災害なので、その災害に具体的意味はほとんど無いのです。むしろ前者の「前提となる話」の印象を薄めて、印象的現実で話を重要な部分から逸らすための扇動的記憶だと考えてください（意味は違った角度の部分にあります）。こういった感じです。日本の軍国主義は完全に間違った判断だった、実際「南京大虐殺」のように、、、 ◆これ、左翼的思考の人と、保守的思考の人の大論争のテーマのひとつですが、言語的に解釈すると「南京大虐殺」は後日談ですから、本来の流れは ①日本の軍国主義の成り立ちと背景 ②上記の論証を、その後の流れから証明 ③どうあれば良かったのかについて検証 ④歴史的事実として、軍国主義が招いたものは何かであって（別段私は右派ではないですが）、「何がいけないって、南京大虐殺を見ればわかる！」これは『日本の軍国主義は間違っていた』というテーマを考えるとっかかりとしては順番が逆になります。つまり「南京大虐殺」で左派と右派が大論争で、議論が紛糾すればするほど『日本の軍国主義は“どう”間違っていたのか』というテーマは後回しになるのです。これを私は「マスキング」と呼んでいます。肝心な問題を冷静に考える事は、容易な事では無く、誰かを断罪するような快感もカタルシスもありません。ですから思考は後者に偏りがちになるのです。お話で重要なのはここになります。 >自分で思っている行動がとりたいのに、とれなくて”損”している >自分の価値観と共感できる人は大切にしますが、それ以外の人とは一線を引くような面があり >中学時代のように新しい友達と楽しい学生生活を送ることができなかった損をしていると感じるの反対（構造的にそうでない人達への感想になります）は「得をしている人（薄く広く他人を軽蔑する無意識的根拠になっています）」ですが、自分で思っている行動をするのが「当たり前」なのですから、あなたは“損”をしているのではありません。『自分で思っている事を、行動のイメージにする事ができなく“困っている”』のです。それが「自分の価値観と共感できる人は大切にしますが、それ以外の人とは」に繋がりますが、大きな矛盾があります。あなたは『自分で思っている事を、行動のイメージにする事ができなく“困っている”』人であり、この人物の価値観に共感できる人は、間接的ですが「思っている事を、行動のイメージにする事ができない思考に関連性のある人物」であり、一線を画している人物は「思った事を、行動のイメージに容易に結びつける得をしている人」になってしまいます。つまり、中学時代のように「自我が幼く、自分の思った事を個人の判断で行動に移す事が少ない時期」には他者との関係は友好だったが、反抗期を経て各人が己の自我の判断で大人として行動を始めると「嫌うべき得する人」が多くなり厄介な事になった。と言えるのです。つまり、あなた自身の自我の中に「思った事を行動のイメージに変える事を阻害する要因がある」証明なのです。 ◆これどういう意味かというと思うだけなら、それは表現されないワケですから、人に評価される心配がありません。つまり、「どう思われるのか」に常に緊張しているので、根拠の無い不安感から行動がイメージできないのであり、行動をイメージできる「得する人間」を嫌っているのです。「どう思われるのか」に常に緊張する理由は簡単です「○○○と思われたい」からです。それが脅迫（強迫）的に「○○○と思われなければいけない」まで深層心理ではエスカレートしている筈で、これは以下の文面で証明されています。 >僕は志望校とは、まったく違う定時制に通うことになり⇒ほとんど普通の高校生らしい生活を送れませんでした人は「普通の高校生らしい生活」など送る必要性は何処にも存在していなく、「定時制高校の生徒は皆不幸な落伍者だ」なんてことは“あり得ません”。定時制高校らしい充実した人生を送っている人もいるんですから。ここの「普通の高校生らしい」という抽象概念（普通が定義されていません）に、「○○○と思われなければならない」の○○○が「普通」という言葉にすり替えられて暗韻（隠蔽されて心理的に同じ意味の言葉に使用される）となっています。「○○○」が自我にとって具体的なイメージでは無いので「普通」という曖昧な言葉は都合がいいのです。しかも、ここには「二重の暗韻が踏まれています」「○○○と思われる事は僕にとって“普通”だ」です。 >何が辛いかと言うと、勉強ができないことよりも、棒で何度も何度も何度も何度も頭を叩き続けられることによって生じる激痛です。気がすむまで、叩き続けました＞担任上記は貴方自身の心理状態の投影イメージです。「これじゃダメだ、ダメなんだ」と頭を叩き続けているのは「貴方自身だからです」「○○○と思われなきゃダメなんだ」とこの「○○○」は完全に無自覚な筈で、簡単に「具体的には何の事か」わからない筈です。答えは、最初のメールに存在しています。 >女性の発する言葉です前回のメールで、女性という性差は関係無いと話しましたが、あなたの「性関係」には関係無いのです。対人恐怖とも関係ありません。しかしこれまでの説明を経過して、ここで話はグルっと１周して繋がります。 =========================================================== ここからは、有料メールのようなプライヴァシーの詳細を伺った上での話ではないので、あくまで『推測』です。ですから、参考までに読んでください、私も確信があっての分析ではありません。 =========================================================== ◆女性に「○○○と思われなきゃダメなんだ」その“女性”の該当者が、幼年期の記憶の当事者の中にいると推定されます。そして貴方はその人物を（「自分をありのままに＝自分が思ったとおりに」認めずに○○○じゃなきゃダメと脅迫（強迫）しているのに）批判するどころか、擁護しています。 >女性の弱さやを理解して上げる構造的に『「○○○と女性におもわれなきゃダメだ」と思わせる女性の気持ちを理解してあげる』というロジックが自我に定着しています。「○○○と思われようとする自分」を批判しようとする“現実の自分”を「何度も何度も何度も叩き続け」てです。重要なポイントですが、この女性の評価も幼児期の「幼児の推定」なので、実は「本当にそうだったのか？」と言えば、そうではない（多くの誤解を含んでいる）方が有力なのです。そう思わせる不可解な言動があった、と考えるべきでしょう。＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠こう考えてみてください。実際に行動するのではなく、思うだけです。自分自身が超人だと思ってください、思った事は何でも100％成功する超人です。「思った事が次から次へと全部成功します」どんな人間になっていますか？ ◆冷静に考えると、その「100％の成功後」の状態は、貴方自身望んでいない姿の筈です。「まいったな、何でそんな人間になりたがっているんだ。俺はこういう感じの人間でありたいが」その「俺はこういう人間でありたいが」がどんな人間が具体的に考えてみましょう。それが「思ったことを行動に移せる思考」です。

409	返信	Re:さて、ポイントポイントをおさえていきましょう。（話は一部推定を含みますから、慎重に読んでください。直感的な感情を抑えるようにです）	鳥			2005/03/11 00:18

	返信ありがとうございます。僕は自分のことを過信している面があると感じました。傲慢の方が近いかもしれません。読んだあと反省しました。愚かな考え方を持っていたことに気がつき、申し訳ない気持ちになりました。冷静になって、もう一度読み返してまた返信します。だんだん、わかってきました。＞後日談だったということが。

412	返信	Re:さて、ポイントポイントをおさえていきましょう。（話は一部推定を含みますから、慎重に読んでください。直感的な感情を抑えるようにです）	鳥			2005/03/13 00:05

	自分なりに考えてみました。＞思った事は何でも100％成功する超人で＞す。＞「思った事が次から次へと全部成功します」＞どんな人間になっていますか？敵意を感じる人たちを、自分に近づけないようにすることが、思い浮かびました。とにかく人と触れ合いのないような孤独の世界に身をおく人間になっていると思います。しかし、その反面、卑しい事だと思うのですが、女性にモテてみたいな、という気持ちもあります。＞◆冷静に考えると、その「100％の成功後」の状態は、貴方自身望んでいない＞姿の筈です。上記のような人間になったら、自分を中心に世界を回すことになります。敵意を感じる人を次々と近づけないようにすることは一種の攻撃でもあります。自分の感情を基準にして過剰な攻撃をしてしまうかもしれません。そうしたら、敵意のない人も、誰も、すべての人、小さな子供まで、僕を避け、恐れてしまうかもしれません。好きな人も、僕に安心して近づいてくれないかもしれません。女性にモテたとしても、相手の心を自分勝手にコントロールすることは、なんか結果を自分で決めて、結果が出るまでの過程を楽しめない・・・ような気もしますし。突然で申し訳ないのですが、続きは有料メール相談しなおしてもよろしいでしょうか？今後自分が反省しなければ、ならないとことが、たくさん出てくるような気がします。でも、気がつかないままだと苦しさが続いたと思います。自分の過信さに気がつき反省できて、気持ちがラクになりました。もっと謙虚な姿勢で世の中を見たいと思いました。どうかよろしくお願いします。

413	返信	はい、よろしいですよ。	kage			2005/03/13 00:53

	①「精神分析プロファイリング」から初めてみましょう。貴方はこの掲示板上でも思考プロセスを話せていますから、分析の後に方向性で確認したい事があれば、この掲示板で確認るす事ができます。お話の通り、強い脅迫（強迫）があると、不安感からそれに備えるような強い防衛意識が結果軍事大国指向のような攻撃性への渇望に繋がる事があります。しかし話の大元は「不安感」です。人との関係を楽にするには、自分もありふれた人間に過ぎないというイメージを感じる事が一番です。強い防衛意識はそのアイデアの障害になり、無意識に自己中心性（心理学的には自我内に孤立する自意識のイメージです）を指向する事になります。「何がいつから起きているのか」知ることで、楽に考えるスタイル（これが楽ではないのです）を見つける早道（即効性を意味しませんが）になります。

414	返信	Re:はい、よろしいですよ。	鳥			2005/03/13 09:08

	返信ありがとうございます。２日程前に、「有料相談申し込み」と明記したメールを送信させて頂きました。無事に届きましたでしょうか？申し訳ないのですが、指定のメールで送信できずに、直接メールから送信させて頂ました。今後のともよろしくお願いします。

415	返信	はい	kage			2005/03/13 13:28

	有料相談は返信に若干時間をいただきます。今日を目処に『構成１』返信の予定です。フォームメールはPCのアンチウイルスソフト等の影響で送信できないケースがあります、その場合は直接送信していただいて大丈夫です。

420	返信	ありがとうございました。	鳥			2005/03/21 18:40

	kagewari　様今後の僕の人生にとって、必要な素養を与えて頂き、ありがとうございました。これからの生活の中で詳細に書かれていたことを実践していきます。時々迷ったり、悩んだときには、精神分析プロファイリングを読み直して頭の中でよくよく咀嚼し、なるべく自力で判断し、解決していけるように頑張りたいと思います。どうしても、というときには掲示板を通じてアドバイスを求めるかもしれません。その時は申し訳ないですが、よろしくお願いします。それでは。

419	返信	彼氏について	ラクシュ			2005/03/19 20:45

	私は何度も裏切られて、それでも彼を信じました。彼氏は、相手の立場に立って物事を捉えられない人で、全てにおいて自分中心なんですね。自分でも自覚してるようです。彼氏の家に行くと、働きたくないなら帰れと言われます。浮気をしてもお前の所為だと言われます。別れたいと言われ、その理由が、お前とはやっていけない。いつも彼氏の事を思って、尽くしてきました。だけど、あたしはどうでも良い人間なんだって思いながらも、あたしは愛されてないんだろうなって思いながらも、最後の彼氏だと思って信じました。持病を持ってて、時間が無いんです。だから、最後の彼氏。何を言っても、何をしても、悪くしか捉えてくれない。言いたい事が伝わらない。自分が楽しければそれで良いって言う。なんで惹かれちゃったんだろうって思いながらも、ずっと付き合ってきました。仕事に疲れて日々の生活に不満になると間を開けようといわれ、浮気されます。今頃はまた連れ込んでるんだろうなって思うと、死にたくなる。メールしても返事もない。ただ、ただ不安で、でもそれが絶望に変わって行くのが自分でも分かる。あたし、どうしたら良いんだろうって。あたし、ただ一緒に幸せになりたいだけなのにって。この人とは幸せにはなれないんでしょうか？

421	返信	Re:彼氏について	kage			2005/03/21 20:00

	話を整理してみます。何点か矛盾する部分があるのです。「彼自身自分中心と認めている」場合、その人物を信じるというのは、「わが道を行く、という彼の生き様を彼の立場に立って理解する」という意味になります。しかし、ラクシュさんは、彼が違う人物（他人に配慮して妥協的判断をする人物）として、信じているのだとしたら、それは「人違いであり」『信じるに足る人物に（違うタイプが対人関係の嗜好と言えるので）好感が持てないのが悩み』となるからです。 >なんで惹かれちゃったんだろうって思いながらも、ここが一番大事なところでしょう。ラクシュさんの、自我構造の投影対象として「彼は選ばれた」のであり（恋愛感とは「無意識の投影による投影対象への一致性に対する感情の動き」なので、元々自我内に葛藤構造のような矛盾があると、好まざる人物に恋愛感に似た感情を持つことになります）、それは自意識の本意ではない、と考えるべきでしょう。つまり、彼の人間性を云々すればするほど話の焦点はズレていってしまうのです。

410	返信	意識改革したいんです	みずいろ			2005/03/11 21:54

	はじめまして。先生に相談したいことがあり、投稿させていただきます。実は自分が最近、本当に怒りっぽくて困っています。人の振り見てわが振りなおせ、という言葉のとおり、職場でも、些細なことで言い方がきついひとを見ると、自分も治さなければ、本当に人に嫌われる・・そう思い始め、頑張って抑えたり、自分は起こったりする権利は無いのでは？とか自分に自問自答したりと、何とか意識改革をしているのですが、うまくいきません。以前からそういう部分はあったのですが、就職してから、それは酷くなり、意識改革を何度も何度も図りましが、うまくいきません・・・どうしたら自分の怒りっぽい、ヒステリックは、よい方向に向かうのでしょうか？

411	返信	Re:意識改革したいんです	kage			2005/03/12 01:16

	重要なキーは「自分には怒ったりする権利が無いのでは？」です。つまり、常に「怒ってもいいような、ストレスがかかっている」そんな時に、（本人は大忙しで“人並みの余裕すら無い”んですから）刺激的な事を言われると、誰でも些細な事で怒るものです。「就職してから」なのですから、“大人”としてどんな仕事をするのかって部分からして、ストレスフルな「納得のいかない部分が」自意識にあります。自分では（無意識なので）気がつかない部分に、自意識と矛盾する行動選択を（就職の選択などで）してきているために、ストレスが恒常的化しているのでしょう。何か勘違いして『何となく』してきた事の中に、ストレスの原因がある筈です。結果自分で選んでいるので（ストレスに繋がる選択を）、そのストレスからくるイライラの矛先を他の人物に対して向けてしまう違和感が「怒る権利が無いのでは？」と、認識されるのです。ちなみに私は先生じゃないですってば、精神分析相談事務所の所長とか、アナリスト（分析屋）ですよー。

416	返信	Re:意識改革したいんです	みずいろ			2005/03/14 21:40

	レス、ありがとうございます。先生なんていってすいません（＾＾；何とかしたくて、人に相談しました。怒りそうになったら、深呼吸してみたら？とかも言われました。でも最近、本当に怒るスイッチの入る瞬間が早くなってしまってるのです。だからとても深呼吸する暇が無いというか･･だったら考えを根本から変えてしまおうか、そう思ったのですが、案外難しいです。　なにか、些細な、小さいことでもいいので、心が落ち着く方法を教えて欲しいです・・・

418	返信	そうですね、、	kage			2005/03/14 23:37

	深呼吸するより早くとなると 1点ポイントを決めて見つめるぐらいですね集中力を維持する事がクールって意味なので。精神分析は即効性と結びつかない分野ですから、参考程度になりますが

400	返信	はじめまして。	ツネ			2005/02/16 00:15

	パチンコ依存について書かれてるページからこちらを知りました。お蔭さまでだいぶ落ち着いて生活できるようになったのですがもう少し欲が出てきまして、ぜひこちらでお話させて頂けましたらと思います。パチンコに依存していたのは、そのゲーム自体にと言うよりもあの場所へ行っている事で、不思議な安心感があったからです。狭い空間に多くの他人が集まり、お互いほとんど口もきくこともなく自分の時間と金を浪費するのは、あまり良い趣味とはいえません。でも、とても都合の良い事だったのです。そこに行けば、自分と同じ様な大人がいつでも居たわけですから… だいぶ前から、一人で居ることが楽になっていて「自分で殻を作っている」と言われます。誰かと話すにしても、会話が続かなくて途切れることがしばしばあります。仕事の話であれば、まだ何とかなりますがプライベートでは全然ダメで、かなり危機を感じております。もともと僻みっぽい性分なのか、他人の自慢話や一見中身のない話には興味がもてなくて返事もしなくなるほど心が狭く相談事を受けても、突っ込みを入れてしまうなど自分でも冷たい人間だと思います。そんな風ですから、自分のペースだと全く話も盛り上がらないので一人が気楽でイイと思う事が多いのです。もっと若いうちに多くの人と付き合い、自分なりのコツを掴んでいかなければならなかったわけですが今までの生活の中では身につきませんでした。というより、その道を避け自己嫌悪という形で誤魔化して来た様に思います。やはり人付き合いを上手くしないと自分の気持ちの安定は得られないと思うのです。今から治して行きたいと考えております。精神的に余裕をもって会話をするためには、どのような方法があるかお聞かせください。よろしくお願いします。

401	返信	こういうことです。	kage			2005/02/16 02:48

	えとですね話し全体をデ・コードします。それをご自身で読み直してください、それがカウンターになるので中立点がほんの少し垣間見える筈です。この部分からいきましょうだいぶ前から・・・だいぶ前から僕は他人が疎ましくなって、よく友人から「自分の世界に浸っている」と言われます。誰かと話すにしてもそりゃ～“好むと好まざるを別にして”自分に浸っているのですから話が続くワケありません。自分に浸っている事は好き好んででじゃ無いので、仕事の話なんかだと助かるのだけれど、、これまた、自分騒ぎでこちらが大変な時にプライベート人間関係なんかもっての外です、いい迷惑ですからね。そんな状態ですから、何不自由していない人の話を聞いてるとそれだけでイラついてしまいます。ま～、まるで「お前は何やってんだ」なんて言われているのと同じじゃないですか、イラつくとかそこら辺は自分でも「無理ないな」と思うぐらいです。相談なんてねぇ、、笑っちゃいます、「相談したいのはこっちだよお前」。言いたくなっちゃいますよねマジこれが皮肉な事に、自分に浸ってしまう事から逃げるには、何かひとりでしてるのが一番なんです。何かしていれば余計な（自分の事を）事を考えなくて済みますから。人が関わると「話かけられちゃう」じゃないですか（笑、自分をあっちにやろうって話で苦労しているのに、それじゃ水の泡です。これまで、何やかにやと作戦考えて、、あれですよ、寝苦しい時に楽な姿勢を探すようなものです。やってきたんですが、無理あるなってこれ何ですよ、何、自分の取り扱いを何とかしないと、毎日パチンコしてればいいなんて、思えるワケないですしね～、いくらなんでも。いやぁ、ある意味「現実に損をするパチンコ」で良かったのかも知れません、は～つくずく思いますが、自分って何でしょうね～精神的に余裕を持って自分と会話する方法は何処にあるんでしょうね～ ◆自分を他人だと思えばいいんです。

402	返信	Re:こういうことです。	ツネ			2005/02/16 21:30

	回答いただきまして、本当に有難うございます。夜中にぼんやりと書きましたので伝わるかどうか…と心配してましたがデ・コードの文では、自分が日頃感じてるものがそのまんま言葉になった気がしました。今、友達との話でさえ、そのほとんどが自慢話にしか聞こえなくて穏やかに聞いてる事が出来なくて参ってたんです。たしかにいつも話を聞いてる時、自分の事と比べてますし人の交友関係の話題では、自分じゃ全然勝てない気がして今は誰とも近付きたくないのが本音です。楽になりたいからって、パチンコやって逃げてたんじゃ差が開くばっかりですから人付き合いだけは直していこうとしてたんです。でも、逃げてたツケっていうんでしょうか、人付き合いって、方法が決まってるわけじゃないんで悩みすぎて疲れます。一人一人の基準を一緒にするわけにはいきませんが「そんなんでいいの？」と疑ってしまうような人でさえ日々満足して楽しそうに話してる姿を見るとかなり落ち込みます。＞◆自分を他人だと思えばいいんです。すみません。すごく簡単な事のように書いてあるのですがこれには何か特別な意味があるのでしょうか？また、具体的にはどのような状態が自分を他人だと思う事になるのでしょうか？教えてくださいばっかりで申し訳ありませんがよろしくお願いします。

403	返信	Re:こういうことです。	kage			2005/02/16 23:40

	> 「そんなんでいいの？」と疑ってしまうような人でさえ > 日々満足して楽しそうに話してる姿を見ると > かなり落ち込みます。なんですから、自分が「そんなんでいいの？」という事は“自分が他人なら”完全に解消します。「そんなんでいいのかよ」って腹が立つぐらい「そんなんでいい」んですから。なんで、何処にでもいる人間の一人に過ぎない自分が、それほど大事なのか（自分はそうあっちゃいけないって意味になりますから）？なんで自分だけ（そんなんじゃいけないと）特別扱いしなきゃならんのでしょう？誰が、なんのために？どっかの誰かが、自分はこうでなきゃいけない（肝心の「こうでなきゃ」は抽象的で、これといった具体的内容はありません）と思っているのです。他人を非難するぐらいなんですから、相当の人物って事になります。 ◆完全に矛盾しているでしょ？自分がこのままでいいのかって思うぐらいなのに、いったいどんな立場で他人を批判できる根拠が自分に存在するのか？あるんです。無意識の中に、意見高に自分自身や他人を厳しく批判する特権的アイデアが。このアイデアは、道徳や常識の形を取りますが、実態は違います。不条理な記憶を整理するために作りあげた「強者のイメージ」です。強者然とするためには道徳や常識なんかの権威をバックにしないとカッコがつきません。「いったいこの人ァ～何考えてるんだ」というテーマで、自分の道徳や常識を批判的に検証してみてください。そこに強圧的な支配者然とした価値意識が見つかる筈です。「ちょっと考え過ぎじゃないの」と思えば、その力は減衰しますから、「もっともだと思う」と軽はずみに共感しない事です。「なんでかね、どうしてなの？」と問いかければ、「いやぁ僕はそう思わないよ実際」ってな、意識の転換点や修正点がいくつか見つかる筈なんです。「そもそもなんでそんな事考えてたんだろう？」にも、後から気がついてくるでしょう。

404	返信	道徳や常識	ツネ			2005/02/17 02:03

	とても大切にやってきました。周囲から褒められる事はあっても、非難されることはありませんし一般的に道徳や常識どおりにやるほうが、やりやすかったからです。自分自身次のような人間は嫌いです。 ①返す当てもない借金をし、そのお金を遊びに使う ②他人を都合良く利用する、自分はしっかり休んでいる ③愛人を作る、何人もの異性と付き合う（誰でも一つぐらいは該当するかもしれません。）身近でこういう人間がコケた時、絶対に助けないだろうし、キッチリとどめ刺してやろうと思ってしまいます。自分の年収や家族や仕事など経験した事柄により、ある程度、先の計算をするようになります。それは段々とズレが小さくなりそれで出来た時間やお金や人の協力で次の行動がとれたり余裕が生まれてくるんじゃないかと思います。その余裕を先取りしてしてる人間はツケを払う時が来るんだろうか？自分がもしそう行動したとして、楽しいと感じるのだろうか？ > 「いったいこの人ァ～何考えてるんだ」というテーマで、自分の道徳や常識を批判的に検証してみてください。じっくり考えてみるつもりです。また数日後に書き込ませていただきます。よろしければ、また相談させてください。有難うございました。

398	返信	はじめまして	おこじょ			2005/02/09 02:05

	最近益々なぜ私は自分が好きになれないのかと激しい自己嫌悪に悩んでおり、やけになって救いを求めるかのように自己嫌悪で検索しココに至りました。　自己嫌悪は今に至らず、小1・2頃には学校のアンケートで“自分は好きか”という項目に“自分が嫌い”と書いた記憶があり、当然皆もそうだと思っていた子でした。自己嫌悪は自己向上の原動力だと思っていました。しかし、何をしてもいつも満足せずそんな自分に不快を感じさえします。私はおそらく完璧主義なんだと思います、特に自分には。地元では優等生だったという名残からかもしれません。しかし、自分を馬鹿にする人理解してくれない人はすごく許せず、一方でそんな破壊的になる自分を恐ろしく感じることもあります。そんな人は放っておけばいいものを、なぜそこまで許せなくなるのか。実際あまりにも不条理なことは大嫌いで意見したことがあるのですが逆に人に悪者思扱いされ誰も理解してくれないと思う反面、やっぱり私が悪いのか(実際は本当に悪くないんです)と夢にも出てくる始末。自分は裁判官でも何でもないのになぜ裁くのかと不思議に思います。これは当然の感情ですか？　友人といても私のがこの場にいるから話が盛り上がっていないのではないかと不安です。だから一層盛り上げなきゃとおちゃらけてるのですが、そんなこととは周りはつゆ知らずでしょう。そのおちゃらけキャラがたたってか馬鹿にされやすく、また真面目な話は切り出しにくく、話すとしても私が言うくらいで相談はされないのです。言ってても普段のキャラから大したことはないだろうと思われ、アドバイスも薄っぺらいものに捉えられているように思えます。真面目な話をしてもまたまたーと流されるのが落ちです。友人に相談をされないことからも私は必要ない人間では、いてもいなくてもどちらでもいい類の人間ではないかと一つの指針として思えるのです。　　外の態度は楽観・適当主義者のように思われがちですが、内面はデリケート・臆病・慎重・悲観主義者なのですが。。だからこそ外面を装っているのかもしれませんが、そんな外内の自分のギャップに苦しんでいます。誰も理解してくれない、誰にも必要とされていないと感じ苦しみ、いっそ死ねたらとも思いますが死ぬ勇気もありません。必要とされていないのかと考えると涙で溢れるため、おそらく生きてどうにかしたいと別の本心の自分が訴えているのだろうと思います。しかし病気にもなれない(←闘病の方ごめんなさい)自分はやっぱり中途半端だとまた責める。兄が精神病で両親が苦労する姿をみて育ったため子どもながらに絶対私はならないと決心したもの一因かもしれません。しかし、もうこんな性格に疲れて仕方ないです。　自己嫌悪等が常に付き纏っているせいか、いつも疲れているとよく言われます。それも嫌です。また、自分が自分にある程度納得している時でないと楽しいことが悪いことに思えることもあります。また、気配りを無意識的によくするのですが時にその気配りに応えてもらえないと腹が立つ自分がおり、つまり見返りを期待した下心のある気配りで、自分でも嫌な人間になります。だから、自分の親切心が偽善に思え、いつのまにか相手へ重圧になっているように思えます。相手のためと思って、まごころの相手を励ますメッセージを送るのですが、有り難く応える子もいますが、ふと考えるとなかには距離ができてる子もあるように思えます。けむたいと感じたんでしょうが。。　カウンセリングを受けてみたい気持はありますが、金銭面にも問題がありますし抵抗があります。話が重い内容なだけに人に相談できず、長々と支離滅裂にカキコんでしまいました、申し訳ありません。でも、何かアドバイスをいただけると助かります。

399	返信	問題の捉え方を整理すべきでしょう	kage			2005/02/09 12:36

	話したい事がある時、同時にそんな話は存在しないと思いたい。が同時に混在する事はあり得ません。これは、シリアスな話をマスキングするための反動であると理解してください。 --------------------- つまり、話すべき相談の肝心なコアは常に外され、その現象面に集中力が削がれる理由は、肝心なコアを温存するための“擬態”のようなもので、シリアスな話のその実に「薄々感ずいている」からこそ起きる自我の自己防衛です。そう仮定すると『支離滅裂』との表現は覆り、あなたの書き込みは全てあるベクトルに一列に並び、統一の取れた内容にデ・コードされます。 ◆いっそ死ねたら←→金銭的にカウンセリングは ◆内外のギャップ ◆誰も理解してくれない、誰にも必要とされていない←→自分は裁判官でも何でもないのになぜ裁くのか（誰も必要としない） ◆自己嫌悪は自己向上の原動力だと思っていました。←→完璧主義なんだと思います（完璧主義・完全主義であるためには、完全を定義しないといけないが、向上途中の未熟な人物に「完璧や完全」を定義する事は不可能。）話の中で、「一度話した内容を別の項目で否定している」。 ※シリアスな話をマスキングするための反動です。「引き合う両者の中間点にコアがある」と考えてみてください、極端に振れる矛盾する両者は擬態のための反動であり、一見矛盾するようで、その両者は同じ鏡像であり“実態は完全に同じ”なのです。言い換えるなら >外の態度は楽観・適当主義者のように思われがちですが、内面はデリケート・臆病・慎重・悲観主義者この両者は全く同一のキャラクターです。デリケートな部分を隠蔽するため楽観的で、慎重過ぎるストレスから逃れるために適当主義に振る舞い、そんな自分の場当たり的な対応に根本的に悲観的である。 ※考えるキーはこうですあなたは『全く楽観的でも、悲観的な人物でも無く、完璧主義者でも完全主義者でもない。自己向上主義者です。』全ての動機になるコアは自己向上にかかります、その動機を探れば良いのです。自己向上しなければならない理由は何か？いったい向上して何がしたいのか？『向上』の定義は何か？自身が向上後、後ろに並ぶ落伍者である赤の他人に対していったい自分は何が向上したのか？ナンセンスに気がつくでしょう。人間は“常在平等”だからです。本来の向上の意味とは「自らの美意識に準じるエゴイズムである」からです、それを評価するのは自分自身の掟であり、他者の理解とは無縁のストイシズムだからです。

395	返信	楽しいですぅ♪	まーや			2005/01/31 17:35

	ブログを読みつつ・・ん！？私に言ってくれてるの？？なんて・・（笑）ホント、お調子もんの「Ｏ型」であります（爆爆）落ち込む時は「この世の不幸」全てしょった気分なんですけどね・・。ここからはちょっと愚痴モードですが・・先日、そんなに仲良くない方（いわゆる公園で知り合ったママさん）あ・・私の子は４歳なので、まだ公園は保護者つきであります＾＾「遊びに来ない？」と誘われ・・怪しいと思いつつ（心の中では、鍋とか売られたらどうしよう？？とか・・（笑））でも、アムウェイの鍋とかならうちにも数点あるし・・なんて安易に遊びに行ってしまいました。行ってみたら・・「宗教の勧誘」だった・・(≡д≡) ガーンネットで何度か読んだ事はありましたが・・ホントにあるんだ・・そんな話。。って感じです。なんだか、帰り道・・自転車こぎながら涙が出てきた。。

396	返信	宗教性は	kage			2005/02/01 22:56

	超自我の補完なんです。原始宗教は違いますが、勧誘の必要な新興宗教は「普遍性が無いので、これを体感するために膨張（勧誘）か、エキセントリックにならないと宗教の信憑性が不安になる」構造です。勧誘は、超自我的な見地から行われるので、勧誘してる本人の自意識的体感は「自分からの個人的な親切」と感じられています（理由以前の構造としてそうなんです）。個人的に（宗教の補完が必要なのは個人的な不安が原因なので）、それが必要には代わりがないのですけれどね。仕事が忙しくてkagewariのブログ更新が遅れていましてね・・・ペースがつかめてきたら、又ちょくちょく更新しまーす。

390	返信	初めまして＾＾	まーや			2004/12/28 08:11

	ネットサーフィンでたどり着き、ひたすらROMしてました(^^;) ・・と言うか、読みながら理解に至るまで時間がかかったのですが・・初めてここにたどり着いた時は、ちょっと精神的に不安定な状況だったんですよね。他の方の相談内容とか、レスの言葉を見たり・・自分の中で納得したり（笑）私の中の「モヤモヤ」と言うか、ぬぐいきれない部分って言うのは何故だか自分の中で解決しなくてはいけない問題・・みたいに勝手に思っている所があって・・今は、初めてここのHPを見た頃より気持ち的に軽いです＾＾追伸・・私も「喫茶店」大好きです＾＾子供を幼稚園に送り、時折ボーとします。あと「高い所」も好きかな・・悩んでいる時、イヤな事があった時・・上から見下ろすと、歩いてる人、動いてる車・・灯りの点っている家・・それぞれの生活？みんな頑張っているのか・・私もガンバろ。。と思えるのです（笑）今は横浜のランドマークばかりだけど・・慣れ親しんだ「東京タワー」とか「サンシャイン」が好きです♪ 「気になる・・」面白いですね。私も５年程前にHPを立ち上げたのですが、最近はネタ切れです（爆）「コレ、いいなぁ・・」と思っても人のネタ盗む訳にもいかないし（笑）今は細々と更新しています。「profile」を見ながら少し親近感。。私「B型」大好きなんですよぉ（笑）血液で人間を決める訳ではないけど・・興味を持ってしまう人・・と言うか、気になる人って「B型」だった・・ってケースが多いです。ダンナさんもB型だし＾＾・・・そんな私は「O型」であります。長々、失礼しましたm(_ _"m)ペコリ

392	返信	こちらこそです	kage			2004/12/30 05:32

	いえいえ、こちらこそです。気になるの更新も近々予定していますのから、upした時には見てやってください。アレが俺の中のオルタナイメージなんスよ、 > 何故だか自分の中で解決しなくてはいけない問題・・みたいに勝手に思っているところここに注意かな～その方向性は、解決への問題意識であるのと同時に、不安定な状況への種まきになる事もあるんですよ。ここは当事者にはなかなかはっきりとした判断が難しいところです、どうしても気持ち的に（自分のことだけに）「どっちかな」と揺れるものです。『漢字の書き取りテスト』の時に、フラッシュで思い出せなかった漢字を、ジーっと見つめていると「全然見た事も無い字に見えてくる」そんな揺れです。いやぁなんとか話はわかりやすくって思うのだけれど、違う意味に解釈される余地が大きすぎると話って容易に趣旨と逆の意味になるので、若干難解になっています。「気になる」の更新はブログでも告知します～

393	返信	良いお年を・・。	まーや			2004/12/31 08:23

	「自分の中で解決・・」コレって自分自身でも危険行為だとわかっているんですがねぇ・・(^^;) ２０代の頃は方向をどんどん間違え「大丈夫か？私？？」の方向へ多々さまよいました。今もそうなのかな？でも、あの頃よりは冷静になれる自分がいると思っているのですけど・・。もしかしたら、「あの頃」となんら代わり映えしないのかもしれない。（もしかしなくても・・） > いやぁなんとか話はわかりやすくって思うのだけれど、違う意味に解釈される余地が大きすぎると話って容易に趣旨と逆の意味になるので、若干難解になっています。気持ちは「病んでいる時」とそうではない時でも物事って受け止め方が違ってきます。わかりにくい訳ではなく「何度読んでも飽きない」！？ん？変な表現でしょうか？？m(__)m

394	返信	あけましてです。	kage			2005/01/01 00:51

	そう言っていただけると助かります。実際のとこ、相談への返信と「沖縄分室」での心理学テキスト草稿ってキャラが違っていて、沖縄分室はほんと「精神分析として、徒然考えてみる」なので、大きく展開を考えているのではなく、流れで次のテーマに移るって感じなので、できれば「何か意味のあることが書いてある」と考えないで読んで欲しいとこなんです。全ては繋がっていて、なーんかそんな雰囲気感が、『何』なんだと思います。気ままにってのが一番です。深刻な時ほど、そうなんじゃないのかって、俺は思っています。

382	返信	はじめまして。。	薔薇	Mail address	URL	2004/11/26 11:57

	kageさん　はじめまして。「精神分析」の検索から此処に辿り着きました。コンテンツの「気になる・・・」を読ませて頂きPCの前で爆笑しました。 kageさんの語り口調が聞こえてくる様でした。思いっきり笑えたら、ここに書込をさせて頂く決心がつきました。私はネットを始めてもうすぐ二年になります。主人の自営の会社のHPを作る事がきっかけで、自分のHPも作りました。その宣伝も兼ねて　チャットをはじめました。家に篭りがちだった事もあり、チャットは生活の一部にまでなりました。性別に関係なく幅広い年齢層の方と出会えるのはネットならではだと思っています。いろんな人と出会い、話、時には恋愛の話を聞き自分の感じたことを伝える。言葉の怖さも改めて実感している毎日です。画面に打ち出される活字に一喜一憂して感情を取り乱して私生活に支障をきたしていました。今は、自分にとって何が一番大事なのか、自分を取り巻く環境、性格、これを心に浮かべる事で激情をコントロールしています。取り乱す原因ははっきりしているのに、それを断ち切る事も出来ずすべてのバランスを保っています。保っている筈です。いやそうありたいのかも。「気になる・・・」を読ませて頂いてkageさんとお話してみたいと思い書込させて頂いたのに、文章がまとまらずにすいません。

383	返信	Re:こちらこそ	kage			2004/11/26 17:56

	どうもです、ネットを介してのコミュニケーションには独特な意味があります（私がこのサイトを運営している根拠のひとつでもあるのですが）、『対人関係における緊張感が少なく、言葉として取り込まれた相手の発言は、一定の条件の元に自身の独白に近い認識になるため、自由連想による精神分析の構造と、そのまんんま似ている』特にボーダーライン等のケースに見られる「必要以上の自制（これは両刃の剣で、閉塞感と同時に自分自身の感情を抑えてもいるのです）」が仮想的に外れますから、「ノーガードになりやすく、同時に開放感もある」のです。つまり、ネットの世界でのコミュニケーションは「共同幻想的な手続き下の友人関係特有の息苦しさ」がありません。ですから、自我防衛として機能している「必要以上の自制（＝過剰防衛＝この根拠は通常「マナー」や「人付き合いのルール」の様に認識されているので、自分自身には「構えすぎかなぁ」と認識される事はありません。あり得るのは「緊張しているのを感ずかれると恥ずかしい」や「他所他所しさがバレて嫌われたら、、」とか漠と「嫌われないか不安」として感じられます）」が効きにくいので、感情的になりやすいのです。言い換えると、無意識的な欲求が未処理のまま激情として（衝動化）自我のキャパを超えるように表に出ます。ここで、その心象風景を現実と誤認すると、話している相手に強い憎しみや、本質的な嫌悪（＝自身の背景事情の厄介な部分の投影）に繋がる事も多いので、『自分を取り巻く環境、性格、これを心に浮かべる』という考え方はとても理にかなっています。いうなら「話し相手が、独り芝居のシナリオを書いている」雰囲気で、この芝居への役者としての感情移入が過ぎると、芝居ではなくその状況を「現実的」だと思ってしまうってワケです。 ■バランスを保つ行為の中に自分自身のやっかいな背景を、ピースに再編成する鍵が必ず含まれます。「何故怒っているのか？」「相手の言わんとしているどの部分の動機（話し相手の無意識の本音）は何か？」つまるところ「いったいなんの話してんだろう？」です。丸く治めるというより、スッキリ整理して（それが不快である可能性もあります）「現実はこうだろう」と思った時こそ、それは『あなたの考え』なんです、直線的に感じた気持ちは無意識的反動だからです。遠慮や配慮が、せっかくの話を軽薄なもに堕してしまう時もあります。根性論じゃないですが、タフじゃないといられないケースになる可能性も高いのです、全部が全部「考えを言ってみよう」ってな話じゃないんのですが、この「何を話したかったのか」こそ、あなた自身の現実なのだと、俺は思います。

385	返信	こんばんは。。	薔薇			2004/11/28 00:34

	レスありがとうございます。幼少の頃の満たされなかった想いが、成人になって何かの出来事で無意識に思い出される。父親に対しての甘えたいという思いを満たされず、抑え込んだまま成人になり、それを異性に求めてしまう。それが必要以上の執着になる。このような幼少の頃の記憶は成人になってからも関係するのでしょうか。。 kageさんがおっしゃる、「無意識的な欲求が未処理のまま激情として（衝動化）自我のキャパを超えるように表に出ます。」これに当てはまるのでしょうか。。ネット恋愛の相手を活字だけで二年も想っています。言葉でどんなに傷つけられても離れずにいます。飴と鞭。まさしくそんな恋愛です。虐待をされながらも、親を想う子供のように自分がだぶる事があります。義父が突然三歳の私の父になった時はかなりの葛藤があったと思います。どう接していいか分からなかったはずです。生まれた時から傍にいた分けじゃないんですから。。どんなにそっけなくされても、父の微笑みが見たくて。そんな記憶が今の恋愛に重なってしまってるのでしょうか。相手は活字だけの付き合いを強く望んでいます。自分の容姿に自身がない、私を傷つけたくない。これが理由です。それでも必要以上に私に執着してるように思えるんです。そんな彼の事も気になっています。まずは、自分の心の謎を解きたくています。

386	返信	ちょっと長いですよ、	kage			2004/11/28 03:20

	さて段階を踏んで話を進めましょう前提条件から話します、環境と考えてもいいでしょう。意識的に「理解できる」とか「共感」とか「同意できる」とかそういう話で捕らえないように聞いてください。棒読みするように「ひとまず読んでみる」ぐらいで丁度いいです。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝先ず、子供は好きで親に依存しているのではありません。それは「大事な事なので意識されている」のであって、『この理由を自我は知る必要がありません』。野獣ですら幼児期には親と仲良くしてますが、これは一時的なもので、1年もして成獣となれば、立派な成獣であるのが自然であって、幼児期の振る舞いは消えます。母性本能（同様の現象は人間にはありません）として知られている現象は、「丸くて小さい」対象に反応するホルモンや脳内物質の関係であり、鳥の雛が巣の中で見せる行動を見ればわかるように『この時代（雛の時代）の生存競争』であって、幼児においてもこの脳内物質が関係しています。これは循環であり、相互にバランスの取れた種の保存の仕組みです。自我にはこれを（筋肉の自立神経を感情的に捕らえる人がいないのと同じに）認識しません、自我にとって知るべきことは「何をするべきか」を刺激するストレスであり、仕事は「何によって解消するのか」という『判断です』。「幼児の私は何故この人物の世話になるのか？」もし、こんな不安感を持ったら、日常生活にさえ支障をきたします。渡り鳥が「何故南に行くのか」と考えないのと同じです。複雑なロジックで（かなりストーリーに近い）これを、思考という形で保たなければならない自我にとって（本能の赴くままという「直線的でダイレクトな選択では人類は滅亡する種でしたから」）なんらかの解釈が必要ですし、『なんらかの解釈』を周辺も積極的に刷り込み（教え）ます。しかしこれもおかしな話なんです。孤児院や、養子、中国残留孤児、、。人は極めて他人に対して何らかの形で関わるのであり、「他人なので見て見ぬフリ」という言葉の背理は、「そこに不快感が伴う事」を示していて「明解な自分という枠組みを認識しない」自我には、「人事ではない」の　で　は　な　く　「明快に自分と他人の利害の差が認識されない」のです。何故かというと、自我の成り立ちが関わっています。誕生の瞬間からの記憶が無いように、記憶と言葉の組み合わせである「自我や認識」は『後発的なもので』客観的にこれを観察するなら、自我とは自分に雇われた「判断担当者」であり、『エージェント』です。おわかりでしょうか？あなたがエージェントだとします。自分の雇用者ではない人物でも同じクライアントのさる人物に何かを相談されたら？エージェントの血が騒ぐでしょう。「人の身になって考える」のではなく「人（自分）の身になって考えるのが商売の自我にとって、赤の他人は人事では無い（言葉は壊れていますが、ニュアンスだけ感じ取ってください）」「親子だから」このアイデアは何の為に必要となるのでしょうか？直線的には「このまま世話になり続けられるものだろうか？」等の不安をそもそも最初から自分に感じさせないトリックのようなものなんですが、同時に自分自身に子供らしい振る舞いを触発する号令でもあります。生存に関わるからであり、自我には言葉にならないモチベーションがストレスとして最初に知覚されているのであり、言葉の流れは「後付けに解釈されたロジック」なのです。さて、大問題があります。どう考えても「このままでは安心して生存できるのか心配だ」という事に気がついてしまった場合「親子だから」では不安を無意識においやる説得力がまるでありません。自我は継続的に「解釈（解決）不能の不安感」を持ち続けます、これはこれで「個別に解釈しないと夜も眠れません」何故なら自我はその解決策を考えるのが自身のレーゾンテートルだからです。「愛されていないのじゃないかしら？」完全にテーマが現実から外れているのがわかるでしょう、問題は全く違ったところにあるからです。「お前大丈夫かオイ、おちおちガキのフリしてられないじゃねーか、それはルール違反。困るだろう、そう思わない？俺的にはどうしようもないだろうよ。まさか俺が働いてお前に説教するワケにもいかんのだし、そんな事になったら、もっと困るだろお前。で、どーすんの、何があったんだ、この際だ腹割って話し合おうや、だいたいがよそっちだけの問題じゃないんだってば、子役の役作りどこじゃないだろ、こっちもよー。そんぐらいわからんのかなー。ま、気を鎮めてだここに座れや」これが一番ありそうな対処でしょうが、これを親子の会話で話せって言っても幼児の自我にとってそれは荷が重過ぎます。そこで「愛されていないのじゃないかしら」これは「親子愛」でも「人道的な判断」でも「疑問」でも「問題意識」でもありません。『妄想（既に現実から離れているから）です』＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝異性関係について話しましょう子供はよく大人の真似をします。そして実際子供時代に大人に憧れた事の無い人はいないでしょう（ドイツ映画「ブリキの太鼓」はこれに対するアンチテーゼです）。しかし実際大人になってみてどうですか？「人間にとって子供時代とは、不毛で不幸なものだ」と考える人はいません。それどころか「若い人はいいねぇ」「一番楽しいころねぇ」「無邪気でいいわねぇ」なんですかこの台詞は？フロイドが各方面から誤解され、特に性に厳格なカソリック世界に批判されてしまった説明不足はこの点なのです。 SEXまでするいい大人になっても、子供時代の「快」は色褪せない。逆算するなら「子供時代の情動には『性的快』に匹敵ないし同格の代謝がある」。言い換えるなら性的快楽が別の形（仮想）でやりとりされているのと“同じ”であり「人間関係なんだから、この『関わる事の快』が関わっていないハズが無い」このモチベーションは形を変えて（潜伏して）「快によって（これもストレスの一種です）自我に刺激を与えている」、フロイドは「幼児の性欲」とそのまんまの表現を使ってしまい自爆しました。しかし、着眼点はそういう意味であり、幼児に性欲があるとか、、そんな話をしたかったのでは全然無かったのです、、「逆の誤解があっても全然不思議では無い」そればかりか「大人なんか嫌いだ」や「大人は汚れている！」や「子供は純粋（素直で欲望が剥き出し）だ」のような60年代のドラマの台詞の意味は？そうできないだけで、「快においては、大人の性は子供の快に劣る」というアイデアに囚われても何ら不思議ではありません。　な　ぜ　っ　て　自我　の　し　ご　と　は　「快の再生産（＝繰り返し＝反復＝食事や睡眠＝生活＝生きる）」なんですよ。自我は反抗期によって、「そうできなくなる」のです。「イヴとの性の戯言で、エデンの園を追放されるアダム」ここの切り替え（ある意味「追放」）に明解なケジメが無いと、自我は「同じ快を求めます」、労働や人生というライフスタイルへの方向性の回復が中途半端になります。「やりたいことがわからない」という言葉は、この気持ちの表現なのです。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝快の定義何かこう「何だろう」という獏としたモチベーションの目的を見つけて、これを解決する。例えば「えっとね、、そうだなー、コロンビアのスプレモ」その後「当たったな」だと、スッキリしたりほっとしませんか？「失敗したな」だと、イライラして（ストレスが継続して）スッキリしません。「つまらない、おもしろくない」その反対は旺盛なモチベーションですが、自分で「何がしたいのか」な時には、それは衝動化し、感情レヴェルで先に進みません。確信犯的「気概や甲斐、情熱」にはならないのです。「何かこう」をどう解決するのか？その解決は何か？それの成功例を過去に求める（再生産）自我にとって「えっとね、、そうだなー」は、一番手の快から順番に選ばれる事になります。もし、そこに事実ではなく、「愛されていないのじゃないかしら」が＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝うまくいっていない人間関係を、欺瞞的に「～されなかった」と勘違いしてしまうと（現実は「何々には困ったものだだった」です。年齢や性別、社会的地位に関わらず人間は平等だからです、「同種」と言いかえるほうがわかりやすいかも知れません）「何か凄く感情的な、、モー、スゴイ何かがあってきっと、、」恋愛関係として触発される内容は、違った形で認識され「いかにそれっぽくそうなのか」というトリガーによって感情が動き、自我はそれを「恋愛」と認識してしまうという“結果”から逃げられなくなります。『依存』と呼びます。一見本人には、不快感があるので「辛い」とか「どうしてこんな」と感じられているので、まさかそれを「快の代謝」と認識するハズがありません。本当に快だなんて言ってるのではなく、自我にはそうならざる負えない『現実認識（現実的）』が定着しているのです。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝話を書き込みへの返信へと戻します。現実にあった親子関係には直接の関係はありません。『原因』なのです。それを「そう解釈せざる負えないひとつひとつの誤解の連続が鎖のように、自我の一部が幼児的な代謝に依存してしまっている」のです。これは『所謂妄想なので、現実では無いものに親和性が強く、直接面談するような関係はその温床からの追放を意味するので、自我の利益に反しますから、感情としては「嫌」とキャラクターがつき、自我は後付けでこの理由を探します』困った人物に好感を持つ事は不自然です。だからこそ >相手は活字だけの付き合いを強く望んでいます。 >自分の容姿に自身がない、私を傷つけたくない。これが理由です。 >それでも必要以上に私に執着してるように思えるんです。 >そんな彼の事も気になっています。こんな違和感を感じるのです。 >言葉でどんなに傷つけられても離れずにいます。（これは現実ではありません、「不当な発言を、自己の尊厳の下に撤回させる事に成功していなくても」です。自身の名誉を守るのは自我の大事な仕事です、撤回を求めるべきです。）

387	返信	こんばんは。。	薔薇			2004/12/05 03:12

	私には、考え込んでしまう癖があり「理解できる」とか「共感」とか「同意できる」これらを考えていたわけじゃないのですが、すぐにお返事が出来ませんでした。。何をしてても頭から離れず疲れるまで考え込んでしまってました。自分の生い立ちから今に至るまで思い出しそれから、親の事を考えていたような気がします。１９歳の頃からだったと思うんですが、「もう親のせいにする歳じゃない。これからは私自身なんだ」って強く思いました。彼の事も考えました。出会いから今に至るまで。これらは思い出そうとしてるわけじゃなくて心から溢れてくるというか・・・。疲れ切ったところでやっと、今の自分が戻って来ます。すいません。。続きはまた後ほど書込させて頂きます。

388	返信	Re:続きの前にですね	kage			2004/12/05 13:26

	>「もう親のせいにする歳じゃない。これからは私自身なんだ」ここについてコメントしておきます＠これは抑圧です。ここでの選択は「止む負えず」や「苦渋の選択」等が当てはまります。スッキリしてない証明です。そしてそう強く思った「もう親のせいにする歳じゃない」は、キャラクター的には道徳的ジャンルで、この道徳的ジャンルの思考の雛型は親なので、ここで思考はグルッと廻ってループしてしまいます。道徳的判断では構造的に親を論評する事は不可能だからです。（社会的生き様を上位概念とする、思想的道徳は別です）納得いかない部分は恒常的ストレスとなり、ループします。（場合によると、派生的に発生する別のストレスを呼び込み、そのスケールは肥大します）この概念はいつも（ストレスを解決するためには、話を現実のテーブルに乗せなければならないので）無意識に、それを表に出す現実モデルを探し続け（投影）、この「現実を対象にしたい」という無意識の“欲求”は、自我には意味不明の「○○欲」と誤解されるため、容易に「恋愛かな？」に結びつくのです。

376	返信	フラッシュバック？	ちゃちゃ			2004/11/05 12:33

	私は生まれてすぐ母が離婚したので実の父の記憶はありません。幼稚園のころ母が再婚しましたが、数年で父の暴力が原因でまた離婚しました。そこでうまれた子供は２番目の父が引き取りました。そのときの記憶はほとんどありませんが、家を逃げ出すときに父がすごい形相で暴力を古い、命からがら逃げてきたこと、逃げた先に、押し入ってきて暴力を振るって警察がきてやっとの思いで助かったこと、これしか覚えていません。そして、祖母の家にお世話になって数年、私が小学校高学年のとき、母が私をおいていなくなりました。その前後の記憶がまったくといっていいほど欠落していました。中２のとき母が戻ってくるまでの間、一度だけ外で待ち合わせをして映画を見た記憶があるだけです。戻ってきてすぐ、母は家を購入し、2人で住むといいました。初めての夜は怖いからおじさんにとまってもらう、といわれ、知らない人がいました。そしてそのまま、その人が３人目の父親になりました。そこでも子供が生まれました。最近母が末期がんでなくなり、その最後は３人目の父親も、子供もほとんど看病もせず、お金も出さず、ひどい有様でした。私がお金を払い、仕事もやめて看病しました。最後に、「今まで自分の好き勝手してきたことの報いだ、ごめんね」といわれました。その後、親戚から母が昔私を捨てたときのことなどを聞き、そこから、今まで忘れていた記憶が時折、なんの脈略もなしに、よみがえってくるようになってしまったのです。死んだ母への恋しい気持ち、逆に恨みの気持ち、ごちゃまぜになって苦しくて。そして割るれていた過去が思い出される恐怖。誰にも相談できず悩んでいます。一番怖いのは、虐待の連鎖のように、母と同じように、私も子供を捨てるのではないか、という恐怖。これから私はどうしたらいいのでしょうか。病院へ入ったことはありません。どこに行っていいのかわからないので、、、

378	返信	Re:フラッシュバック？	kage			2004/11/05 21:07

	さて、お話の背景を整理しましょう。あなたの母親の行動は、あなたに対してだけのものではないのです。関係者全員の顔を思い出してみてください。彼女に「男を見る目が無い」と言ってしまっては、それまでですが「最初の結婚を失敗した事」で十分それに注意を払っているのに関わらず（この人には暴力などの側面があるのでは？等という雰囲気は、心理学など勉強していなくても冷静であれば誰にでも容易に判断できます。）反面、それが巷で多いのは恋愛等、違う要素で自我が興奮しているため「相手がどんな人物か（「誰か」も含みます）」自我が“わかって認識”しにくい環境だからです。 “わかっていても判断しがたい”と言い換えてもいいでしょう。「結婚の失敗2回、（介護の状態から見て）結婚の破綻1回。その間自分の娘の育児から逃げる事1回」これがおなたの母親の履歴になります。「“わかっていても判断しがたい”中でそれは繰り返された」しかも母親は自発的に相手を『選んで』います。周囲の人にはその様子が見えていたので「その後、親戚から母が昔私を捨てたときのことなどを聞き」など判断は現実に即したものであり、あなたの判断より母親に対し批判的でしょう。そしてそれが記憶を呼び覚ますのは、今記憶として解釈している内容に無理があり、親戚の方の話が『事実に近い分説得力があり、自分の記憶に対する解釈が揺すぶられている』と考えてください。いいかえると、自分でも「そうなんだろうか、いやきっと（無意識）」としてきっちりと何があったのかについての検証の無い記憶が“実は自分でも「こうじゃないのか？」”と思う範囲に戻ろうと意識のテーブルに上がっているのです。『死んだ母への恋しい気持ち』と表現されているように、あなたのお母さんへの気持ちは同情的で、「３人目、、お金も出さず、ひどい有様でした」にあるように『“善人”である母親を大事にしなかった人＝悪人』的なくくりに意識が支配されています。個人個人の尊厳は家族に準拠するのではなく、あくまでも自分自身に準拠します。「家族を大事にする」との人格は「家族だから」ではなく、「私は家族を大事にする人間を選択した」との個人の選択に責任を取るために行われ、先ず個人在りきです。その判断が、北欧にあるように「家族の介護を好望まず、自主独立を貫くために国も福祉でそれを支える」という選択もありえるのです（父親サイドを擁護しているのではありません）。つまり、一定の冷静な判断無しに、まるで道徳的（これは道徳意識ではありません）な判断が「悪い人」として行われます。何故道徳意識ではないと言うのかといえば「この人物（父親）はこんな生まれでこんな人生を」という背景以上に「母親に対してどういう態度だったのか？」が他人（夫婦とは人生の契約を結んだ他人同士です）を評価する強い基準になっています。ここから『これだけ強い感情的基準を背景に解釈されてきた過去が、その解釈の点で揺すぶられている』事があなたの自我についても当てはまる事がわかります。この強い感情がヴェールのように意識を拘束しています。今あなたが感じている不安は、お子さんについて（今結婚されてお子さんがいるのですか？）ではありません。自分の母親に関しての道徳的な気持ちが修正されてしまっては（同時に、こんな人と思っていた母親のイメージが変わってしまいます）どうしよう、というものなのです。（今の自我から見ると、母親がそういうイメージから外れていく事は、母親を喪失すると誤解されるのです） ◎考えられる事は、この記憶の再解釈をさせないために、新たな現実で（まるで母親を守る兵士のように）自分の定義を今の状態に踏みとどまるために、考えもしない（錯誤行為で）結果を手に入れようとする事です。ここで母親の辿った歴史と重なってきます。容易に幸せになり、自我に自由に考える時間を与えるのは、現在の保守的自我には脅威であり、なんらかの不幸に巻き込まれる事を錯誤行為（現実を見る目すら影響を受け）で無意識に誘導されがちになります。「まだまだ自分は、こんなじゃダメだ」や「なんていう酷い、許せない」等の気持ちに支配されている時、人は「自分の人生って、、」としみじみ考える事が不可能となるのです。注意すべき点は、あなたがご自身の弟乃至妹を「子供」と呼んでいる事です。あなたにとって家族とは「母子二人だけの濃密なイメージ」に固着しています、今でも今後の人生も「この母子」を人生のアイデェンティティーの中心にしてしまうなら、全てはこの『過去の母子の物語』の延長上で解釈されてしまいます。母子にしても、当事者としてのイメージではなく「真実どんな人生だったのっだろう」と思う事こそ重い尊厳であり、感情的に結果が先に出てしまう事は、自我には考えるゆとりが無いという意味なんです。つまり「お母さんはどんな人だったのか」を、今後の事ですが、第三者の立場で聞いてくれる人と定期的に話すこと（或いはカウンセリング）が大事です。誰にでも「それは拘りすぎていないか？（心理学的な意味はわからなくても）」と感じる事が出来ます。その話に不快感があったとしても「私を非難しているのではなく、第三者として話に違和感を感じているのかな」と心構えがあれば、比較的冷静さを保てる筈です。その第三者に結論を委ねる必要はありません（自分で想う事の枠に無制限で人は自由に想う事は出来ません、それがコアのアイデェンティティーです）その人の話を受けて「あなたが何を思うのか」が大事なのです。その中間的再解釈をどう心理学的に判断するのか、については、この掲示板でも構いません。この揺れは、非常に大事なきっかけですので、むしろ「記憶があるべき自然なものに戻ろうとしているんだ」と考えてください。心療内科や、話を聞くボランティア等がありますが、「どこに行けば間違う」と考えないでください。「自分でこりゃ変だろと思ったら変えなきゃ」と、最初から思っておくことが一番大事です。選ぶ基準は「ちゃんと話をする時間があるのか」（5分では問題外）です。重要な事です今不安に思われている「私も子供を捨てるのではないか」ですが。 “子供を”ではありませんよ。「彼を、彼女を」です。この人物との出会いは、運命なんですよ、それも天文学的な希少な確率で、おそらくその確率は数学的に計算もできないでしょう。「この人と家族として出会ったのか」とその体験を捕らえるなら、間違っても「捨てる」などの言葉は発想からも消失します。

379	返信	Re:フラッシュバック？	ちゃちゃ			2004/11/05 22:30

	とりあえず、ここに書き込みをしただけでも、少し気持ちが楽になりました。確かに親戚から聞かされる事実は、聞き入れがたい現実でした。過去、みんなに、よくぐれなかった、という言葉を繰り返し言われてきましたが、聞いたことがもし本当なら、いえ、本当なのですが、自分でもよくぐれなかったと思います。書き込みをしたときは、自分が壊れそうでした。波があって今は落ち着いているのですが。私は子供たちをとてもいとおしいと思っています。そして母も私をいとおしいと思ってくれていたはず、でも、捨てたんです。物心ついたころから母は私のほうを向いていなかったような気がします。だから、私は母に、私のほうを向いてほしかった。ある意味、母の最期、介護で２人きりでいたとき、はじめて母を独占できたと感じたのかもしれません。しかし、それは否定されました。お前がいたからほかの人が付き添えなかったんだ、と。母は、私がシャワーを浴びに席をはずしたちょっとの間に死にました。３番目の家族たちの中で死んでいきました。ある意味これが一番堪えました。そうそう、私は弟と書こうとして、あえて子供と書き直しました。私にとって２人は母を奪った敵、なのかも知れませんね。今まで誰にもいえなかったことなので、こうやって、書き込んでいるだけで、なんとなくすっきりしてきます。先生の言っていること、わかるような、わかりたくないような、という感じです。そう簡単なことではないのでしょうね。このままでは、すべての人を否定してしまいそうなので、心療内科を探してみます。本当に、ありがとうございました。

380	返信	Re:フラッシュバック？	kage			2004/11/06 15:00

	整理しておきますね。（私は「先生」ではありませんよ、、強いて言うなら「所長」部下もいませんから、「kagewari」でいいんですよ。）「捨てる」には所有していなければなりません。お子さんは間違っても親の所有物ではありません。しかし巷では「捨て子」に代表されるように、「親が子を捨てる」という表現がアリになっています。これは昔この国が家制度を持っていたからで、親はその「家長」という特権階級であり、その子供も、その家にどう属しているのか（つまり「捨て子」は、家に属せない人者への蔑称で、親に対しての非難ではありません）を表現するためのものでした。「ペットを捨てる」これは所有者の意識がありますね、そういう意味です。古い恋愛ドラマにおける「私を捨てたのね」に関しても、優位にたつ立場の物が、絶対服従の側の人間との関係を「切って捨てる」ところから来ています、この背景は「切って捨てる側には、切られる側の人間との関係が深く無い」を前提とします、何故なら捨てる側も絶対服従に近い思いをその関係に持っていると前提が壊れるからです（両者が「捨てられる側」）なので、このケースを「別れる」と表現する事が定着しています。あなたの母親は、その人生から「社会属性としての母親ではなかったのではないか」と見るのがむしろ自然で、彼女には社会的な母親という自分の立場を認識し選択する余裕はおそらく無かったと見るのが自然です。つまり、捨てる事は彼女には不可能です。親子関係を認知する基盤が自我に定着していないのですから。「この女性は母にはなれなかった。そして、この女性は果たして母になろうとしていたのか？」。では、「捨てた」に見えるのが、どうしても“現実的”なのは何故でしょうか？彼女は自分の姿（子供時代を連想させるので）をあたなに投影し、自己嫌悪により自分自身を捨てたのです。母親は自分自身の過去（過去＝子供＝自分の子供）から逃げたかったのです。そこから逃げた後の彼女の行動がそれを証明しています。「過去から逃げて新しい家庭を、」これは母親に逃げてでも、守らなければならなかった葛藤が人格にあり、その脅迫（強迫）にさらされていたからだと言えます。つまり、あなたを残して逃げてしまおうとする動機や、介護についての彼女の発言も同じです。『自分自身の現実から逃げるためです。』過去からです。二人の弟さんがお母さんを奪ったというより、お母さんは次から次へと、自分の過去から逃げるために、空想の家族（逃げ場所）が必要だったのであり、むしろ弱い立場（捨てられる側、依存する側＝「被る」）であったのは彼女の方だったと見るべきでしょう。そして次の脱出のために、その家族が本当に彼女の存在を歓迎する「幸せな家庭であると彼女の無意識には、都合が悪かった」とも言えます。その（自分を見失った）錯誤行為の連続の人生だったのだと、「或るひとりの女の人生」を見つめてみてください。「私は母に、私のほうを向いてほしかった」この言葉をデ・コードしてこの返信をまとまめしょう「母は過去から逃げるために女でいたかった。それでも私は、この人に母でいて欲しかった。」

381	返信	Re:フラッシュバック？	ちゃちゃ			2004/11/08 10:09

	最後の一文を読んで、涙が出てきてしまいました。まさにそのとおり、女でいたかった母、でも、この人に母でいてほしかったんです。当たり前のように、家に帰ると母親が待っている、何をしてくれなくてもいい、私を待っていてくれる母でいてほしかった。母を責めたくなかったので、いろんな人に責任を転嫁しているんですね。。。本当は私を待っていてくれる、優しい母をこんなにしたのは誰だ、って。私の中で母の行き方を理解するには、まだ心の葛藤があります。そう簡単なものではないんですね。ただ、今回、ほんとうに、考え方を変えるきっかけになったような気がします。この状況から脱出するのは私の考え方次第なんですよね。。。

374	返信	彼女の心理	ゆき			2004/10/15 10:07

	はじめまして。軽い鬱があるときに出来た３年付き合っていた彼氏と大喧嘩し、「あなたなんかいらない」と言ってしまいその間に友人が「わたしがいるよ？」と言って、あっさり馬鹿な彼も載ってしまいました私にも原因が大いにあるだろうし、そりゃ苦しかったけど、友人の「ひどいことした人はひどい顔になる」という励まし（？）で気持ちを切り替えることができ、現在に至ります人の彼氏を取る、そのいうことをする彼女の心理分析をお願いしたいですわたしにそのことを告白するとき、彼女はなぜか自分の生い立ちから話しはじめました。許しを請うためでしょうか？これはどういう意味があるのでしょう内容としては「小学生のとき、親の転勤で、仲のいい友達と離れ、そのときから友達に心を開けなくなった　高校のときは部活の先輩を好きになったけど、その先輩を好きなほかの先輩に、呼び出されてこてんぱんに言われた。もうつらくて好きになれないと思ったけど、彼（私の彼氏）だったら受け止めてくれると思った」・・話がつながっているようでなんか転換されてるような気がします。彼女の上記の体験は、彼女にどんな影響を与えたのでしょう・・？ここをお聞きしたいです一番苦しかったのは（そのときお互い大学生ですが）就職先が一緒で、不景気だし、親に心配かけるのが嫌だったため、就職変更せず、一緒の職場で働いてます。狂っている、おかしい・・なんで変えない？って友人は言います私もそう思いますでも「いらない」とひどいことを言った自分への報いの気もして変えなかったし、大学の友人に言いふらして、彼女を締め出すということもしませんでした。ずっと黙秘でやってきましたが最近になって、自分の中で、何か恐ろしい塊（？）がお腹で動いてる気がして（多分軽いうつでしょうか）何か活動して紛らわそうと思い、ここで書き込みさせていただきました　本当に見当違いの書き込みだったら、すいません

375	返信	Re:彼女の心理	kage			2004/10/15 14:48

	先ず前提ですが、この国は自由恋愛の国で（精神分析的な、脅迫的な言葉のひとつなんですが）「私の彼（所有格）」という表現は問題です。彼は彼であって「あなたの」ものではありません。背景に「わたしのものを獲った泥棒ネコ」という封建下の発想がありますが、当時には『いいなずけ』というような、親族もからんだ約束の関係を集団で形成していたのであって、現代自由恋愛民主主義の時代にはあてはまらない言葉なんです。これが一般に使用可能であるために、混乱に輪をかけてしまいます。友達と付き合っていた人物と、罪悪感無く何故付き合えるのか？が正味の疑問となりますが、ここには回答があります。彼女は身の上話をして、これを弁解しているからです。さて、前提を整理した上で話を続けますが、情報が少なすぎるので彼女がどういう考えであるのかは特定できません、これは単なる「彼に頼る気持ちが働いた理由」の説明であって、何ら心理学的エピソードではないからです。弁解ですから深い意味もありません。ともかく、彼はあなたのものではなく、彼は独立した個人です。話の背景には「彼があなたのつきあっていないと馬鹿である」という定義が登場していますが、その根拠は彼女への憎悪からきているわけで、彼が自分自身で「いい人がいたよ」と離れていった場合適応されません。実際そこから考えるなら「彼は幸せか？」が重要であって、この友人に彼が振り回されて大変な事になっている場合、その事実関係がわかればある一定の推定も可能です。自分の置かれた環境を脅迫的に、被害認知する傾向があるように思います。

370	返信	感動を体験する	ｙ	Mail address		2004/09/30 16:17

	学術的に私の頭では、証明できない出来事があります。よろしければ、次の文章について教えていただきたいです。分野違いでしたら、ごめんなさい。今世の中は、「感動」に飢えています。よって「感動ビジネス」なるものが成立しその市場は5兆円にものぼることが事実としてあげられています。感動に関するアンケート２００３（google）を参考にしますと 10代20代が感動探しをするものの1位の媒体が「映画」です。以下の順位をみても「小説」「知識を勉強する」など客観てきに、つくられたもしくは他人がつくったものを見る。そういった類の感動ばかりです。ここで、ひとつの疑問があがりました。では、何故自分で感動を体験することを選ばないのでしょう？憶測で考えますと、感動を得る体験をするためには勇気・行動力がいると思います。しかも、自分がみた感動（映画など）を超えようとするあまりに、それら勇気・行動力までも大きくなければいけない。などの理由を考えましたが、根拠がなく確信をもった理由に出会えません。そこで、精神からみた学術的な見解があるのでしたらお伺いしたい次第です。

371	返信	Re:感動を体験する	kage			2004/09/30 18:33

	「感動探し」既にひっかけ問題（パラドックス）です。何故なら人生に「感動的なドラマ性がなければならない」なんて事だったら大変です。感動も様々で小津安次郎的なしみじみとしていて奥深い感動は人生それ自体への実存を『認識できた人が』感じるのであり、「感動する人生」なる枠組みが最初にあったら大変です。まさか10代20代がタランティーノやリュック・ベッソンのファンで、「映画のような感動を勇気をもって」なんて事になったら血の雨が降ります。そもそも感動探しなる事を企画した人物の狙い（動機）は、近頃の子供の志向の一端を知りたかったからであり、「感動体験」なる商品がエンターテイメントであるのは、『普通』を形成する共同幻想を補完するためで、古代には年一回だけの神と交信する儀式や、婚礼、祭りがエンターテイメントだったのですが（このエンタメを仕切る人物が＝支配者乃至その配下で、普通が拾い上げられない誇大性はこの人物に投影されカリスマとなります）、共同幻想の崩壊は、このカリスマの普遍性が減衰する現象を発生させます。村長（＋シャーマン）＞キリスト＞毛沢東＞昭和天皇＞美空ひばり＞長島茂雄＞田中角栄＞都ハルミ＞ビートルズ＞山口百恵＞中曽根大勲位＞アリス＞クリントイーストウッド＞石原知事＞ブルース・スプリングスティーン＞小室エイベックス＞ツンクグループ（モーニング系）＞ゆず＞浅野忠信つまり、社会秩序の維持のためエンタメは誇大性の投影を吸収しなければならず、その評価が金額で表される市場経済化では、それぞれが専門性を持つため（普遍性の後退に合わせて、個別対応しなければならないからです）総額表示によって「一定の威厳を残滓として残している」と考えられるのです。話は戻りますが、感動する素材はどこにでも（どんな人生にも）あります。憂うべきは「春に咲く雑草の花や、初めて釣った魚や、一枚のデッサンや、初めて食べた魚肉ソーセージ」そんなささやかな事に感動する、知性についてでしょう。感動は体験するものではありません。「生きているという事は感動的なのです」

372	返信	Re:感動を体験する	ｙ	Mail address		2004/10/09 12:03

	「感動」というとらまえかたでは、現在の私にとって到底答えを出せるようなものではない　と思いました。ご意見をいただけたことにより、すこし光が見えました。このままでは、所詮若者のたわ言として扱われる結果になりそうでした。私も「感動」を自分なりにつきつめていった結果が「生きていること」と最初に提唱していたで、はっとしました。どうもありがとうございます。本当に感謝します！

373	返信	いえいえ	kage			2004/10/09 12:33

	以前何かの番組で、華氏９１１のマイケルムーア監督の（この人にも問題ありとおもいますが、、）ドキュメンタリーTV番組（この人はアメリカの田原みたいな人なので）をやっていました。「ガン・コントロールと全米ライフル協会NRA」についての特集です。内容はともかく、、、彼もマスメディアが「営利目的で国民の不安感を煽る」というポイントを最重視していました。これは共同幻想の宿命で「自らがそれを解決する」とのプロパガンダによって、求心力（共同化によるリアリティーの提供）を発揮しようとする、それです。企業で言えば、これをCMと呼びます。巷の情報には、パラドックスによって、時折「ツボにはまる」的な、不安感の醸成が行われます。つまりアンケートの答えは既に『誘導されている』なんて事は常にマスメディアには可能（彼らには悪意は無く、構造としてそうなる事があるのです）で、市場調査の（リサーチやアンケートの学問が専門にありますから）方法論事態に、その傾向が折り込まれていると言えるのかも知れません。共同幻想に「元々引っ張られぎみだ」＝「他人にどう思われているのか気になる」という傾向の時には、この刺激はかなりのストレスになったり、ステレオタイプの超自我にに取り込まれてしまったり（「補完的に」、正にカウンターカルチャーで問題無いのです。「鵜呑み」は問題となります）するのです。

363	返信	こんばんわ	kuronekomoo	Mail address		2004/09/18 02:11

	始めまして。私は２５歳の女性です。私は自分の中に、２５歳の自分と５歳の自分が同居しているように感じています（多重人格ではありません）アンバランスで、すぐ不安になり、鬱っぽくなります。自分がすごく弱くて、無力で、駄目だと感じてしまうために、いつも自分を責めます。周りから取り残されたように感じて、疎外感と孤独感を拭いきれません。でも、大人の私は冷静に、そんな自分を見ているので我慢して、誰にも甘えられないし、逃げたり、甘えたりすることを拒否します。大人の自分は我慢して独りでいようとするし、子供の自分は不安でなにも言えません。人と向き合うことができません。今、書き込んでいる客観的な表面上の私は、だいたい、なにか役割がある時に、安定してでてきます。でも、表面下に、重たい鉛があるように感じて、息が苦しいし、吐き気がします。助けてと心のなかで誰かに言うのですが、だれが助けるのと言う私もいるし、葛藤しています。神経症（パニック）の気はあるみたいなので、心配になります。愚痴に近くてすみません。自分も他人も信じられません。私は病気でしょうか…？

364	返信	微妙なズレです	kage			2004/09/18 09:45

	まず大事なポイントです、何度か触れている事なのですが、「病気かもしれない」という言葉は他人に現状を説明する時には必要な表現ですが、内省的に考える時には使うべき言葉ではありません。話が「病気」という抽象的な話に逸れていき、本質から離れてしまうからです。「～だからだ」として使われたときに自我の仕事は何も無くなってしまいます。ですからこの言葉は休養が必要な時に使う限定的な言葉だと思ってください。微妙に意識を置くポイントがズレています。微妙にです。 >誰にも甘えられないし⇒人は甘えるのが自然だ（違うと思うでしょ） >我慢して独りでいようとする⇒複数であるのが自然だ（思ってないでしょ）　　↓ >疎外感と孤独感を拭いきれませんVS人と向き合うことができません・・・→我慢して（自己決定で）一人でいるので孤独ではない→それが疎外感（被害感）だとすると、そもそもその状況を自分で（我慢して独りでいようとする）作っているので「被害感」はおかしい、むしろ確信犯的加害（＝排斥）です、→同時に人と向き合う事ができないのではなく、我慢して独りでいようとしている。。。矛盾は明解です、大人が決まって甘える対象者は飲み屋のマスターぐらいです。そして我慢して独りでいる必要は無いのですから、あなたは自然体なら孤独には『なれません』⇒自分が「我慢してひとりでいるという関与をしない限り」この状況は起きません。「５歳の自分がいる」この認識は正しいです、ただびみょうにニュアンスが違うのです。＠「５歳の自分が感じられるような安心感と比べて、大人の関係は満足度が低く安心感を標準とした場合、まるで疎外感に感じられるので（５歳の自分が感じるような安心感＝甘えを他人に求めるのは理不尽だと思うので）人との関係も大事にしたいのだが、　我慢（無理）を　し　て　独りでいようとしている」冷静にこの自我のトータルの判断を読んでみてください。あなたは「５歳の自分が感じられる安心感」を知らず知らずに自分には絶対必要だと思ってしまっています、しかも「５歳の自分が感じる安心感」というものに明解なコンセプト無い筈です。 ■絶対必要⇒それがないなら凄く不安だから不安になることが適当ではない事にも不安感が拭えないのです。もう一度考えてみてください。 ◎「５歳のときに、安心感が必要だったのに、不安だったのは何故か？」この思いが脳裏から消えない事が、あなたの悩みの本質だと思って間違いないでしょう。

365	返信	Re:微妙なズレです	kuronekomoo	Mail address		2004/09/18 14:21

	あ～。解ります。ズバッと言って頂いて良かったです。なんというか、矛盾してるのは知ってました。だから嫌だったんですよね。子供のときの恨みがずっとあるんです。親にほったらかしにされたので。いい加減卒業したいんですが、なかなか難しいです。でも親に依存もしてるんです。実は知ってた気がします。たぶん、書き込んだのは、自分の感情を肯定して欲しかったんです。すでに甘えてます。まだまだですね… ありがとうございました。感謝します。

366	返信	依存について	kage			2004/09/18 15:50

	革のサッカーボールが欲しかったとします。「親に気配りのあるところを見せるチャンスを与えて、そのパフォーマンスに酔うような満足を得たい」これ一種のテスティングになっています。この期待が裏切られると話は頭の中ですり替えられます。「あんなにも欲しかったボールを買ってくれなかったんだ」これは正確には嘘です、「あんなに」という象徴化の根拠は「買ってもらった後のえも知れない快」の事だからで、サッカーボール自体が特別だったのではありません。 ■葛藤を発生させない親の典型的な事例を挙げてみます「なんでよりによってバレーボールを買ってくるんだよぉ」「バレーボールの方が安かったのよ」「じゃ安いので、、」「革じゃなきゃ嫌だって言ってたのは誰よ」「革だけど」「あらステキな革じゃな～い。ここ、○男ここ黒く塗りなさい。誰にもわからないから、」もしサッカーボールが特別なら、それは自分の趣味に関わる事ですから、どんなグレードのボールなのか盛んに論議が交わされている筈で、急転直下の悲劇は構造的に発生しません。 >ほったらかしにされたこのように判断される数々のエピソード自体には、実はあまり意味がありません。そんなエピソードの背景に隠れる親個人の事情への誤解があります。 >ほったらかしにされた　　↑ これは結果なのです、動機ではありません。子供を積極的にほったらかしにしたことによって、手にした利益にほくそえむ親はいません。その利益はどんな利益ですか？想像してもなかなか思いつきません。しかし >ほったらかしにされた（受動系）このように認識すると、「親は積極的に狙ってほったらかしにし、得して喜んだ」と、自我は受け取ってしまうのです。ここで微妙に歴史認識がズレはじめます。そして、あなたは甘えてはいません。

367	返信	えーと…	kuronekomoo	Mail address		2004/09/18 16:39

	ほったらかしにされたと私が感じているんです。仕方なくそうなったのは解っています。ほったらかしにされた→拒絶された→寂しいのをいえずに我慢した→それが癖になった。…ですかね…？伝えるのが難しいんですが、過去の事実が責めてくるような感じです。

368	返信	錯誤行為と癖	kage			2004/09/18 19:57

	錯誤行為は、無意識に（ちゃんと意識していたらするはずのない誤解や勘違い、失敗をしてしまう現象です）隠れている不安や脅迫（強迫）的な概念が、自我のポカで、つい表に出る現象です。錯誤行為に似ていて違う現象があります＝「癖」、繰り返し反復されるうちに元々なんでそうしだしたのか忘れてしまってる現象、これ無意識通り越して完全に癖が起きる理由にこころあたりすらありません。「しかし、最初には理由があった」のです。化石の発掘ににています、記憶以上に錯誤行為や癖が明らかにする歴史の客観性は事実に近いのです。繰り返しになりますが、子供をほったらかしにすることが面白くてしょうがない親はいません（「仕方なく」と触れられているぐらいです。）『絶対にほったらかしにしたのではありません』もし、記憶が正しいのなら「かまってやれなかった」、あなたから見れば「かまってくれなかった」「ほったらかしにした」とは大違いです。過去の事実が責めてきているのではありません。「かまってやれなかった親を責めている」のです。これで後段の連想の矛盾がすっきりします。「かまってくれなかった」→「拒絶されてるのかな」→「かまって欲しいのだが私の事が嫌いで拒絶してるなら、かまってなんていえないや」→行き場の無い想いが解消される事なく自分自身へと向いた。→『ほったらかしにされたんだ』と思う事が癖になった。そうなると意識できない誤解の発端は「仕方ないと誤解せざるおえなかった、彼らがあなたをかまってやれなかった理由」になります。詳しい事実関係がわかりませんから、推測を列挙しておきます、自己分析のとっかかりに使ってみてください。 ■誰かに依存するぐらいの人間なので（依存する子供の親は依存する大人です、そうみせないために欺瞞的ないかにも立派な仮面を無理して被る事があります。）とても人をかまう余裕などなかった □神経症的傾向を隠そうと無理をしていて疲れているので、せめて自宅では楽にしていたい（疲れて落ち込んでいるほうが楽だ）のに、子供をかまうと楽しそうにしていないといけない、なんとなく遠ざけたい気持ちになる。（無理をしてもっとがんばりなさいと、誰かさんが言った言葉を思い出す） ■かまっていると、自分の子供時代と違って楽に楽しそうにしているので、まるで自分が頑張って（いい子であろうと）きた事をバカにされてるような気がする ■親として以前に自分に自信が無いので（普段はそんな気持ちから逃れるために自信満々な態度なのだが）子供が誰とか意識する以前にテンションが高くなってしまって、つい「～～しなさい」とか面白くない親になってしまう、そんな自分が嫌いで不愉快な気持ちになる ■「ちゃんとした家庭が悲願だった。だから、誰もそのイメージを壊しちゃダメ。私は一生懸命なんだから」 ■かまってあげたいけれど、不満な顔をされるのが怖い。だからつい「しずかにしていなさい」と言ってしまう。 ■何を考えているのか、、どうしてもかんぐってしまう。自分がさして立派な人間では無い事をこの人だけには見透かしされているような気がする。 ■私にはやらなきゃいけない事がある、この子をかまってやれる暇なんかない、休んじゃダメだ、これまで頑張ってきたことなんて、あっという間に消えてしまうのだから。どうしてこの気持ちがわかってくれないんだ、何でも必要なものはちゃんと手配してあるというのに。・・・。

369	返信	わ～	kuronekomoo	Mail address		2004/09/18 23:19

	いっぱいありがとうございました。現実としてまだまだ私のなかに問題はありますが、参考にさせていただきます。

355	返信	違和感	明花			2004/09/06 02:41

	初めて投稿させていただきます。現在、メンタルクリニックにも通い、カウンセリング・薬の服用もしています。通いはじめて3年位、入院の経験もあります。主治医やカウンセラーは信頼してます。自分の病気もなんとなくわかってます。でも、釈然としなくて...白黒はっきりさせたいところがあって。私、自分が誰なのか、実在してるのか、何者なのか（はっきりした私という人物像）がわからないんです。そして、ずっと「素直ないい子」と言われてきた私は作り物で、「悪い奴」になりたくて...でもいい子の私が止めて悪い私が反発して苦しい。リスカもやりました。（今はやめる努力をしてます。）周囲との違和感、現実味が無くて気持ち悪い。そして、自分は危険人物みたく思えたり、誉められるより罵倒されたい気持ちがあります。そのくせ、独りは怖いんです。友人にさえ顔色うかがってしまう。大好きな彼も困らせてしまう。私は混乱してます。この自分という存在の違和感は何なのでしょうか？やっぱり私って頭がおかしいのでしょうか？

357	返信	Re:違和感	kage			2004/09/07 19:05

	自分の肖像は似非です。本来の自分という幻想があるのでは無いですが、矛盾や葛藤の無い状態の「素」の自分があるのです。つまり「いい子も悪い子」（原則的にこの世に主観的な「いい悪い」は実存しません）というキャラクターが矛盾している自我を代弁し、相互補完でバランスをとっているので、二者で一体なのです。現実感の喪失は、『現実味の無い人格（矛盾があるので）』の結果であって、常に現実はあなたの周りに実存しています。矛盾する人格がそれを許容できないのです（自らの矛盾を守るために反発している）。『いい子の抽象概念とその反動鏡像の悪い子』これが全くの同一人物であることが事実であり、「そうでなければならない（人格の使い分け）理由」を見出してこそ、この何の利益も無い人格の矛盾は消滅します。

359	返信	やっぱり...	明花			2004/09/12 02:12

	お返事ありがとうございます。 kageさんのいわれてる事は漠然と自分でわかっていたような気がします。それを、確信させてもらえたと思っています。＞「そうでなければならない（人格の使い分け）理由」を見出してこそ、この何の利益も無い人格の矛盾は消滅します。　上記の指摘はまさにその通りだと感じています。しかし、その反面その理由を見出し、自分を納得させる事ができるのかが不安です。正直「その理由」を見つけている（わかってる）自分がいるんです。でも、それを認められず、同じ事の繰り返しをしては後悔して現実感がなくなる。家族間の問題なので私はくるしいです。消滅させるためには、一人でできるのか、家族と同接したらいいのか、戸惑うばかりです。私は物心ついた時から家庭不機能家族の中で育ちました。（アルコール依存、共依存の父母、口ばかりの祖父母、2歳上の優秀でスポーツ万能な兄、そして私です。）すみません、なんか混乱してきてしまいました。伝えたいことが上手く伝えられません。中途半端ですが、ここで失礼させていただきます。ごめんなさい。

361	返信	大丈夫です、伝えたい事は言わなくてもわかります	kage			2004/09/12 21:14

	>(わかってる）ここに間違い無く「強いバイアスのような」キャラクターのついたイメージが覆い被さっています。それは無自覚なもので、思念ではなく想念に近いものであり、俺は『ノスタルジー』と呼んでいます。何故不快な感情をも伴いがちな『部分（記憶）』を「懐かしむ」という意味の『ノスタルジー』と呼ぶのか、というと、不快感を伴ったとしても、　当　時　には、なんやかんや家族関係のバランスをとろうとした自分自身への脚色は、無意識に価値が高いと認識される「家族関係」へ盲目的に（子供誰しもが「ついそう思ってしまう」）働きかけた、自分の「やるべきこと」「いやそうして私は、こうやって、、」のようにまるで、平和の象徴のように記憶され、「あ、そうだそうだったんだこうしなくちゃ」と繰り返し（無意識に）『まるで懐かしむように』自意識を揺さぶるのです。このノスタルジーの思いへ、詰め腹を切らねばなりません。困った人たちとの記憶は、私にとって「あまりいい気持ちのものではなかったが」、そんなとこであくせく頑張ってきたのも私の人生で、これからあの人たちの人生がどうなるのかわからないけれど、「そろそろ自分は自分のままでいいか」と、そして自分が他人である事を知るべきです。　↑ この言葉は矛盾していますが、言葉にするとこれが適当なんです。よく意味がわからない時には質問してください。（意味はわからないが、「なんかなんとなく」がベストですから、スラスラと人に説明するように「わかる」必要はありません。）落ち着いて「素」であろうとしてください。皮肉な事に、かなり幼児期からあなたの精神年齢はあなたの家族の中で「最年長だった」といえるのです。

347	返信	４回目	９月			2004/08/12 21:34

	今、つきあっている人がいるのに、結構長いこと付き合っているのに他に好きな人が出来る。１回目、乗り換えた。２回目、乗り換えた。３回目、乗り換えなかった。４回目、迷ってる。どちらが好きか、という比較はできない。けれど後から好きになった人に対しては想いが募り今まで好きな人は空気のようになり。言い寄られないように工夫しても世の中どこかに変わり者はいるし、ステキな人が近くにいるのに、醜い自分のままで居るのも悲しい。いつも誰かを傷つけつづける。天性の浮気者なのだろうか。

348	返信	言い寄られないように工夫が足りない	kage			2004/08/13 02:01

	「醜い自分のままで居る」という点が全てを逆転させています。つまり、彼ら乃至彼女は「醜いあなたを好きになる間抜けなのか？」です。自分の価値を貶めると、同時に人間全体の評価基準がそれにならいますから、自分の価値を「醜い自分」と定義した時点で、比較される他人の良さは適当なレベルにおっこちます。ですから、人の評価は「自分の事が好きな人か？」が第一番手になり、「その人物はそもそもどんな人間か？」は相対的に意味を失います。つまりあなたは誰が「どんな人物だから」好きの、『どんな人物』ってとこが元々曖昧なので、好きになってくれれば誰でもステキに見える構造にあります。 4回目の人物まで彼ら乃至彼女自身は「醜い自分のままで居る」と自分の事を思っていないのですから、あなたの好意を『自分がどんな人物か認識した上で好きなんだ』と誤解しています。「誰かを傷つけている」のではありません。正確に言うなら、根拠も曖昧に「好き」になってしまっているので、彼等を最初から侮辱している、に近い線です。つまり「醜い自分のままで居る」と自分自身を思う事とは、他人の実存を軽んじる事と同義で、それから逃れる事はできません。これで「どちらが好きか、という比較」ができない事の説明が容易です。『どんな人物なのか』さえはっきりと記憶に無いからです。現実を直視しているのではなく、あなたは『関係性に』振舞わされちゃっています。『誰かに好かれているか』自体に強い不安がある証明なのです。

350	返信	Re:醜い自分から	９月			2004/08/13 06:18

	相手をどんな人物かはっきり記憶してなくて、自分を好きかどうかが、一番大切ならばとても失礼な話だと思う。自分のやっていたことが。じゃー、何回も人を好きになっても同じかな。自信、無くなってきた。新しく好きになった人は忘れた方がいいかな。

351	返信	若干違うんです	kage			2004/08/13 21:43

	「誰が誰を好きなのか」この話で気持ちを支配され、現実を喪失しがちなんです。同じように「新しく好きになった」とかについては「これはひとまずどうでもいいことだ」として、この人どんな人なのか、せっかくだから本が書けるぐらい知ろうそっちに考える方向を誘導するんです「新しく～忘れたほうが、、」これじゃ、又ぞろ「好きか嫌いか」一点張りの見方になんら変わりなく、料理人が熱く「この料理は」って説明してる時に「美味いのか、まずいのか早く言えよ」と言ってるのと同じなんです。

352	返信	とりあえず	９月			2004/08/13 22:45

	やってみる。「どっちも好き。どうしよう。」とか考えるよりずっと良いような気がする。

353	返信	その通り	kage			2004/08/14 00:37

	「これも何かの縁」なんだからしのごの考えててもしょうがないでしょやってみるで、いんじゃないかな

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