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下記の「泣く」という相談、わたしもそうです。父親と母親の前で何を主張するにも泣いてきました。そしてその度に親（両方）から馬鹿にされてきました。「体裁」や「常識」や「ルール」を重んじる（といえば聞こえがよいのでしょうが）家庭でそのルールは父親が作ってきました。父親の作ったルールに従わなければ肉体的・精神的に虐待を受けてきました。当然、それを虐待と呼ぶようになったのは10代後半になってからです。家では「教育」という言葉が用いられました。親に何か大切な話（進路や運転免許をとりたいなど、または友達の家に泊まりたいなど）を持ち出すとき、ルールに従がわなければ「おまえには俺に話をする資格などない！」と怒鳴られ一切耳をかしてくれませんでした。ルールというのはきちんと親の前に正座するなどです。命じられた家事を少しでも怠ったり上手にできなければすぐ罰の対象になりました。それは、わたしを口で馬鹿にするなどです。母親はわたしを「がさつな女」と呼びました。ちなみに母親は父親の妹も同じくがさつと呼びました。わたしたち姉妹の前で母はよく父の家族の悪口をいいました。
なのでわたしがなぜ人前で大切な話をするとき泣くのかというメカニズムはわかる気がします。
でも今回相談したのはこのこのではありません。実は3歳下の妹のことです。
わたしの一番古い思い出でもあり一番最悪な思い出は３歳のころのことです。父親が母親を蹴り飛ばし、鼻血を出している母がわたしにタオルを持ってくるよう呼びかけているシーンです。父は自分のいうことをきかない対象を破壊することで怒りを静める人です。被害にあったのはわたしと母親でした。母親はわたし曰く「無教育で無知な専業主婦」です。わたしの無教養嫌い、専業主婦嫌いは母に対する気持ちからきています。妹は非常に頭がよく、親からの体罰を逃れて生きてきました。有名校にはいり“なんの問題もなく”生きてきたように思われる妹に変化が出てきたのは数年前です。大学院に進んだときからおかしくなってきました。現在自分は海外に住んでいますが、日本に一時休暇帰国したとき偶然にも妹のカウンセラーからはじめて電話をもらい、妹が過呼吸症にかかったときいたとき、驚くよりも「・・・やっぱり」という気持ちが先立ちました。まるで構えていたかのように。自分だけ酷い思いをして、妹の精神が健康でいるわけがない、という仮定にたいしてです。
むしろ自分は感情を押さえずぶちまけてきました。そのため余計親から酷い目に合わされてきました。親が悪いということは15歳の時に自覚しました。それいらいアダルトチルドレンであることは自覚し続けています。にも関わらず、今でも何度も自分は単に被害妄想を持っているだけではないかとも思い、自信をなくします。心理学も勉強しました。なのでそういう被害妄想も異常ではないこともわかっているつもりです。
妹は現在精神科に通っています。抗ウツ剤も何年か飲み続けています。自傷もしてきました。洗剤を一本丸ごと飲んでもいます。妹はＯＮ ＯＦＦの激しい人で、Ｂｉｎａｒｙ Ｃｏｄｅで生きているんではないかというくらい、ＯＮの時はテンポが以上に早く早口でしゃべりを止めない、またＯＦＦのときは自分でベットから起き上がることすらできない状態です。
前置きが長くなりましたが、必要な情報と思いましたので上記をかきました。ここからが本題です。
相談は、そんな妹の治療に自分がどのように関わればよいのか現在すごく悩んでいます。
わたしの予想ですが、うちの妹の症状は彼女自身が抑圧してしまった（また抑圧された）感情によるものではないかということです。妹は両親が大好きですから、父が母やわたしに加えた虐待、また母がわたしに加えた精神的虐待（妹にも加えてないこともないですが、そのせいで虚食・過食を妹は経験してます）のことを、先生に一切話していないというのがわたしの予想です。
なので妹に言いました、先生にちょっとお話がある、と。表面をつくろう「良い子」（スーパーヒーロー的）の妹なので、口ではいつでも調子のよいことを言います。家族であれば誰でも先生とお話ができるよ！などど。当方、海外に住んでおり妹は日本に住んでいるため会話はメイルなのですが、そう調子のようことを妹は言い続けても、いざ「わかった、じゃ先生の電話番号と名前をくれる？」というと返事がまったくこなくなります。すでに何回かＰＵＳＨしましたが駄目です。
これは本人が拒否していると受け取ってよいのでしょうか？その場合、無理におなさい方がよいのでしょうか？わたしとしてはわたしからの話（本当の話）が治療に役にたつと思い、先生と話がしたいのですが、わたしもアダルトチルドレンですから、もしかして治療のためといいつつ、実は自分の親に対する不満を妹の精神科の先生にぶちまけたいだけじゃないのか、、、などとも思ってしまい、どうしたら良いのかわかりません。
妹は裏ではわたしが何を先生に話すのか気づいていると思います。妹と親のことで話をしたことはありません。わたしの家庭は非常に秘密主義の強い家庭で、大切なことは何も話してきませんでした。また、わたしの大切なことは話そうとする度、または勇気をもって話をするたび親の前にすべてぼろぼろに崩れ去っていきました。
妹は学歴では自己実現をしました。がんばりにがんばりぬく人です。自分の病気も自分なりに分析して精神科の先生から誉められているようですが、親の虐待のことは一切話をしていないと思います。
勿論、自覚のない患者に精神分析のようなことは危険であることは承知しています。なので自分のやろうとしている行為が妹にとって危ないことである可能性も考えています。その一方で、もしかして治療に役立つかもという思いも脱げきれません。
妹自身は「罰」を逃れてきましたが、例えば狭いアパートの一角で、わたしと父親が進路のことで毎日のようにもめ、何かわたしの態度が気に食わなければ父はわたしの顔面を畳にぶつけたり、その時のわたしの悲鳴や大声（わたしはわざと大声で抗議してきました）を妹は自室できいてきたはずです、多分感情を一生懸命殺しながら。
父は母の大切にしているコレクション（ヨーロッパのお皿）をわたしに投げつけている時、母の悲鳴、わたしの悲鳴と父のどなり、そんなものの犠牲になったのは、実は妹ではないかとわたしは予想しています。ちなみに父のことばかり書きましたが、わたしがうらんでいるのはむしろ今は母親です。父の暴力も結局のところ母に従わないわたしを見て「ムカツイタ」から行っただけだろうと。母は平気で馬鹿みたいなこといったり、また浅はかな話にこっちが突っ込むと、「お母さんは何も知らないのよ」とすぐ開き直ります。
自分は悲鳴をあげ、堂々と親を責めで10代、20代前半を過ごして20代前半でやっと親元（日本）を脱出しました。10代後半は自殺も考えましたし、親元で毎日のように苦しみを日記に書き綴ってきました。（その日記を「ぶち壊すからもってこい！」と父に脅され全部自分で処分しましたが）
海外に就職し、経済的に独立し、そのおかげで親を殺さず済んだと思っています。それ以来は物理的に離れたせいか、普通の親子のように電話で会話もできるようになり、お互いを訪問し合ったり、プレゼントを送りあうまでになりました。それでも一度もめた時、親にはっきり今までの過去のことを話し合いたいと電話でいいましたが父親から、「おまえが何を言っているのかさっぱりわからない」とＲｅｊｅｃｔされました。親に自覚はまったくありません。父は自営業をしており社会的な常識や知識を持っており理論的ではあります。母はまったく駄目です。父もそんな母のいうことは全部馬鹿にします。（馬鹿にされることを平気で本気で言い続けるのが母なのです。例えば人種差別的発言など）
自覚があるのは、この家庭でわたしだけです。そのことで、自分の記憶が間違っているのかなど責めることがありますが、本などで親の子に対する虐待説を読むたび、「そうそう、これだ。うちの親もまったく同じことをしてきた！」と納得します。
長くなりました。
妹の治療への関わりかたについて、アドバイスいただければと思います。
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